Пока мамы трехлеток думают, как справится со своими маленькими борцами за независимость, родители старших дошкольников озабочены, отстаиванием своей собственной свободы. Еще несколько лет назад казалось правильным и естественным жить для ребенка и выстраивать свой мир вокруг него. Но теперь пришло время больше заниматься собой и уделять время чему-то помимо материнства. Как же изменить привычный образ жизни?
-
Прежде всего нужно отстоять свое время-без-ребенка. Сначала хотя бы 10-15 минут. Но потом час или два, причем регулярные. Тут важно не только расчитывать на помощников, но и научиться договариваться с самим ребенком, долгими и терпеливыми объяснениями внушив ему, что у мамы могут быть свои занятия.
-
Поскольку дома ребенок все равно будет ежеминутно покушаться на ваше время, выбирайтесь хотя бы несколько раз в месяц отдыхать от семьи вне дома. Тут, конечно, потребуются помощники. Но еще важнее – придумать значимый повод таких отлучек.
-
Многие мамы так увлекаются покупками детских книжек, игрушек, одежды, что забывают радость приобретения вещей для себя. Попробуйте заняться шоппингом вдали от детских магазинов.
-
Перестаньте доедать за ребенком.
-
Научитесь считать себя хорошей матерью, поверьте в себя. И тогда останутся силы на что-то еще.
-
Перестаньте говорить “мы хорошо кушаем”, “у нас режутся зубки”. Отследите, не появилось ли в вашей речи других искажений, избавляйтесь от них.
-
Разумно распределяйте лучшие куски. Если вашей семье не грозит голод, нет причин отдавать ребенку самый большой кусок торта или вынимать у папы из тарелки последнюю котлету, чтобы сохранить ее для ребенка.
-
Научитесь не вскакивать из-за стола на каждое “Мама, дай-принеси”. Прежде подумайте, не может ли ребенок сам принести ложку или налить сок.
-
Пересмотрите приоритеты. Ребенок не должен всегда и во всем быть на первом месте. Конечно, если он нездоров или переживает трудный период нужно быть рядом. Но разрешите себе в некоторых, пусть не частых, ситуациях ставить свои интересы выше.
-
Проанализируйте, многие ли ваши надежды и мечты о будущем связаны с ребенком? Останется ли в вашей жизни что-то ценное, если ребенок вдруг не оправдает возложенных на него надежд?
(+1, 1 votes)
Loading ...
Очень правильные советы. Многие мамочки, да и я не исключение, говорю часто мы, мы, мы… Хотя есть Я и есть ДОЧь. Я уже давно стараюсь исключать слово МЫ, но иногда забываюсь.
Луговская Юлия Reply:
августа 24, 2010 at 8:40
Мне кажется, до какого-то возраста ребенка все так говорят и это естественно. Главное не дотянуть до “мы в институт поступаем” и “мы женимся” :)
Юлия, в девятом пункте, похоже, опечатка: “путь” вместо “пусть”.
Луговская Юлия Reply:
августа 24, 2010 at 14:02
спасибо, Илья. исправила
В первом пункте тоже опечатка : пропущена “т” в “оТстоять”.
Вообще, странный пост. В возрастной психологии, насколько я помню, “связка “мы” рвется в год, то есть “мы” должно по-хорошему уходить вместе с младенчеством. Я бы подавляющее большинство этих советов примерно к тому времени и отнесла бы.
Мне показалось, в тексте несколько перемешаны несколько тем: выстраивание личных границ, коррекция ожиданий, собственное развитие матери-домохозяйки как личности и борьба с избалованностью ребенка :)
Луговская Юлия Reply:
августа 24, 2010 at 18:57
большая часть пунктов это то, до чего я дошла недавно. причем что-то было давно понятно в теории (вроде регулярных уходов из дому), но никак не получалось реализовать. а что-то стало открытием – например то, что можно в ресторане заказать блюдо себе, а не доедать то, что не захотел есть ребенок. и для меня это именно борьба за независимость, поскольку самореализованной я себя давно ощущаю.
по поводу сроков – это у каждого свое и зависит от других домочадцев, помощников, детсада и прочего. у нас все с опозданием. но именно для тех, у кого с опозданием и писался пост, вряд ли у других есть такая проблема.
и еще про отделение – наверное классическая психология неодобряет Рудольфа Штайнера, но по нему следующее (после физического), эмоциональное, рождение ребенка приходится как раз на 6-7 лет, на момент смены зубов. мне это показалось интересным и довольно правоподобным.
Да, сроки, конечно, бывают индивидуальными. Просто меня удивила некоторая категоричность первой фразы. На мой взгляд возрастные рамки предложенных советов гораздо шире :) А в идеале, мне кажется, хорошо бы изначально строить отношения с ребенком так, чтобы собственные границы (видимо, их Вы называете “независимость” – мне кажется, мы говорим об одном, просто по-разному называем) были обозначены.
Про Штайнера ничего не могу сказать – сама не читала, а “классическая психология”, насколько я понимаю, вообще не предполагает “одобрение” какой-либо концепции. Их там в каждом разделе психологии немало – и каждая объясняет все по-своему.
интересно, а как быть, если изначально в семье было поставлено так, что мое время без ребенка имеет место, ребенок сам себе приносит чашку и ложку, гуляет не за руку и я никогда не говорю “мы пошли туда-то”, НО при этом я оторваться не могу от ребенка и постоянно сама того не желая донимаю его – почитать тебе? не скучно ли тебе? давай поиграем вместе? вот это лечится, доктор?
Луговская Юлия Reply:
сентября 1, 2010 at 21:16
почему-то мне кажется, что Вашему ребенку не больше трех лет. тогда лечится, временем. а так нужно разбираться, может вам общения с ребенком не хватает, может чувство вины или еще что-то. ну и смотреть, как ребенок на все это реагирует.
моему ребенку ровно три года. второму ровно два месяца)) но я говорила именно о первом – и нам общения хватает, и все равно наобщаться не можем. и она (дочка) всегда с восторгом отвечает на мои приставания, по крайней мере пока). наверное и правда временем лечится, но мне это даже грустно. хотелось бы продлить эту близость подольше.