Новости
Комментарии

До сих пор я пыталась в своих постах давать ответы. Но как у каждой мамы, у меня есть и много вопросов, ответов на которые или вовсе нет, или нет уверенности, что это те ответы, которые нужны мне и моему сыну. Поэтому сегодняшний пост состоит из одних вопросов.

  1. Имеет ли ребенок право на истерику? И если да, зачем мы с этими истериками боремся?

  2. Нужно ли сражаться с детскими страхами, или лучше принять их как особенность ребенка? И что лучше: назначить приз за поход в темную комнату или купить фонарик?

  3. Могут ли родители искренне выражать свои эмоции или должны думать каждый раз, как это отразится на ребенке?

  4. Можно ли плакать при ребенке?

  5. Нужно ли поощрять положительные эмоции и осуждать отрицательные?

  6. Воспитывать и наказывать стоит сразу или когда схлынет шквал эмоций?

  7. Что предпринять для развития основных составляющих эмоционального интеллекта – самосознания, самоконтроля, эмпатии, мотивации и навыков отношений? Чему важнее всего научить дошкольника?

  8. Важно ли знать причину детской грусти, страха, гнева? Как ее выяснить и всегда ли стоит это делать?

  9. Как найти баланс между умением контролировать свои эмоции и необходимостью выплескивать эмоции, не держать их в себе? Чему учить ребенка?

  10. Нужно ли объяснять ребенку смысл шуток, если он их не понимает?

Если получится у нас вместе найти ответы – будет здорово. Но в любом случае, мне кажется полезным поразмышлять на эту тему. А вы что думаете о такой форме изложения?

не понравилосьпонравилось (+5, 5 votes)
Loading ... Loading ...
  • Дорога в пластилиновую страну
  • “Больше я на вашем метро не поеду!”
  • Кто-то должен быть взрослым
  • Разумные требования
  • Организация детских праздников: вредные советы

    15 комментариев к “Вопросы: Ребенок и эмоции”

    1. Ольга пишет:

      Ответов нет, а вопросов подобных же много ;)

      Типа, есть ли смысл объяснять ребёнку, что нельзя драться, пока ребёнок на взводе? Он всё равно в таком состоянии не воспримет и спорить начнёт, только укрепится в сознании, что все его обижали, а он прав.

      Да и постфактум лучше не становится, т.к. ситуация эмоционально окрашенная для него.

    2. Кузьманя пишет:

      п.7: пропущено сАмосознание.
      По форме: мне кажется, десять вопросов сразу – это слишком :) Можно попробовать коллективные размышления над ними по одному, хотя не знаю, имеет ли смысл. Мне хочется на каждый пункт задать встречный вопрос (и не один); как минимум: “А почему Вас это беспокоит?” или “А нужен ли Вам один правильный ответ, и если да, то зачем?” :)
      По сути: я думаю, что тут очень много ситуативных ответов. Одному ребенку истерику можно “разрешать” – потому что они бывают только от усталости, скажем, а у другого надо “гасить”, потому что это демонстративное поведение с явным манипулированием в подтексте. Одна мама настолько “железная леди”, что неплохо было бы ей иногда и “дать слабину”, а другой порой стоило бы и сдержаться, чтоб не пугать ребенка своей нестабильностью. И т.д.
      У каждого родителя есть своя правда, свое прошлое, свой привычный репертуар реакций, свои опасения, свои цели. Вряд ли мы можем найти “верные” ответы. Мне кажется, возможно только поделиться тем, как у кого чаще бывает, кто что считает значимым, какие плюсы и минусы у того или иного варианта.

      Луговская Юлия Reply:

      начитавшись Звонкина я вообще перестала отличать вопросы и ответы. вопросы даже лучше, поскольку предполагают процесс раздумий и множество вариантов ответов, а не единственное решение. данный пост я собиралась писать как обычно, даже почти написала. но было много сомнительного. тогда просто вывернула все наизнанку – интересно, что получится :)

      не поняла, посчему ставить диагноз (“А почему Вас это беспокоит?”) хочется именно по вопросам. а по моим другим повествовательным постам разве диагноз не ставится? :)

      а то что много вопросов – так это возможность для каждого выбрать то, что его волнует.

    3. Ирина пишет:

      Согласна с Кузьманей, вопросов слишком много для одного поста :). И все они такие емкие.
      Что касается ответов в.6 – Воспитывать и наказывать стоит сразу или когда схлынет шквал эмоций? – Однозначно после, когда ребенок успокоится. В возбужденном состоянии он мало что сможет понять. Да и наказание только усилит шквал эмоций. Если ребенок в истерике – нужно просто ее переждать, а потом поговорить, объяснить какие эмоции он испытал и показать как можно по-другому. Например, бить подушку и т.п.

      Луговская Юлия Reply:

      не обязательно отвечать на все вопросы, вряд ли для читателей все они будут актуальны.

      в п.6 очень интересно получилось. я имела в виду шквал эмоций прежде всего у родителей или у пары родитель-ребенок.

    4. zavodnaja_ptiza пишет:

      у меня ребенок еще слишом мал, чтобы были ответы на собственном опыте. но я перевожу сейчас книжку про эмоциональный интеллект) по поводу страхов там написано следующее. было длительное исследование тревожных детей – это было заметно еще в младенчестве, они были более скованны в новых ситуациях, с новыми людьми, чем другие. выяснилось, что это вопрос биохимии мозга – специальный бугорок на мозжечковой миндалине избыточно реагировали, и дети не были способны справится с этим уровнем тревоги, и замыкались. в более взрослом возрасте – прятались и всячески иначе боялись. 70% участников эксперимента смогли справится с этим к 13-15 годам – им было страшно все равно, но если родители подталкивали их осознанно действовать несмотря на страх – идти в комнату, говоря себе, что им страшно, но угрозы нет, идти к врачу, идти плавать, выступать на публике, разговаривать с незнакомыми людьми они вырабатывали навык именно осознанно действовать несмотря на страх и функционировать полноценно. я не знаю, стоит ли распространять эти выводы на “нормального” ребенка, у которого один конкретный временный страх, и если да, то как. думаю, что если дело в том, чтобы дать фонарик для темной комнаты – это хорошее решение. а если ребенок отказывается разговаривать с новыми людьми потому что боится – лучше подталкивать его этот навык развивать (правда, как отличить когда это тревожность, а когда просто не хочется разговаривать, я не знаю).
      вот, вопросов больше чем ответов.

      Имеет ли ребенок право на истерику? И если да, зачем мы с этими истериками боремся?
      - это очень, очень интересный для меня вопрос. сыну почти полтора, он начал громко возмущаться, переходя в истерику, на все отказы и запреты. (ему не запрещают все подряд, а реально опасные или совсем социально неприемлимые вещи). Единственный совет, который я нашла в разных системах воспитания – игнорировать истерику, или отвлекать. Отвлекать в этих ситуациях у меня не получается. Он все соображает) остается игнорировать – а то, пугают опытные родители, будет только хуже, будет истерить больше и больше. Мне это кажется все странным. с одной стороны, ребенку нужно развивать навык выходить из истерики самому. с другой стороны, какова цена этих уроков, и как ему помочь научится это делать?

      Могут ли родители искренне выражать свои эмоции или должны думать каждый раз, как это отразится на ребенке?
      Можно ли плакать при ребенке?
      Нужно ли поощрять положительные эмоции и осуждать отрицательные?

      - мне кажется, правильный путь это взрослому развивать свой эмоциональный интеллект. не скрывать эмоции, а осозновать их, и выражать в конструктивной форме – даже если это злость, грусть, обида – все эти эмоции для чего то нужны, и это надо осознавать, проявлять (не копить в себе), идентифицировать и проговаривать. Это теория:). что я знаю точно, это что если эмоции скрывать, не демонстрировать, ребенок не будет понимать, что с ним происходит, когда это будет происходить с ним, и это разрушительно – он не будет знать, как себя вести, и что не “он плохой” и т.п. .

      Луговская Юлия Reply:

      спасибо, очень интересно.
      я всегда была очень тревожной, с каких-то самых ранних лет. а сейчас чувствую, что 10 лет, проведенные в спокойной дружественной среде все исправили и я стала намного спокойнее.

      и мне понравилось про необходимость развивать взрослым свой эмоциональный интеллект. очень хорошая формулировка и само утверждение кажется справедливым.

      а по поводу истерик – это возраст такой, когда трудно объяснить, договориться. но он очень короткий, буквально полгода нужно потерпеть (не оставляя попыток конструктивного взаимодействия)

    5. zavodnaja_ptiza пишет:

      вывод, который делают ученые из того исследования – что даже несмотря на то, что причина тревоги – биохимия, опыт позитивного проживания таких ситуаций способен изменить нейронные цепочки, отвечающие за автоматические реакции в ситуациях, вызывающих тревогу. и вообще, что повторяющийся опыт новых реакций/действий изменяет уже укоренившиеся паттерны, хоть это часто и требует сознательных усилий. хотя ваш опыт наверное говорит о другом – что можно не делать усилия, а изменить ситуацию)

      Спасибо за ободрение насчет полгода)

    6. Татьяна пишет:

      Я размышляла по пункту 6 тут http://slonix.blogspot.com/2009/09/blog-post_16.html Часто откладываю воспитательный момент, если дочь что-то плохо делает в общественном месте, но при этом говорю ей, что если она не прекратит это, то дома я ее накажу (или поговорю, смотря насколько это плохо).
      На счет игнорирования истерик. У меня это не получалось. Когда я игнорировала, истерика не проходила, а усиливалась до синего лица, спазмов дыхания и полного невменяемого состояния. Так что приходится все равно разными методами успокаивать.

    7. Кузьманя пишет:

      Почему диагноз?! Просто, на мой взгляд, ответ очень зависит от того, из чего вырос вопрос.
      То, что можно из вопросов выбирать, мне не приходило в голову :) Я решила, что автору важно обсудить сразу все, и стушевалась перед объемом предстоящих мыслей/букв :)

    8. Мария пишет:

      очень интересная дискуссия.
      форма поста действительно располагает к размышлениям:
      вот некоторые мои:
      1. Мне кажется, мы боремся с истериками, потому что они вызывают у нас отрицательные эмоции, соответственно мы стараемся унять источник наших отрицательных эмоций – все логично.
      3. Искренность очень важна, и дети тонко чувствуют фальш, с другой стороны не каждый ребенок готов получать искренние излияния родителей. Выходит какая-то дозированная искренность, вопрос остается..
      5. Отрицательные эмоции лучше гасить – слушать, переключать, дать пережить, а осуждать их бесполезно. Поощрять положительные – конечно, но опять же зависит от ситуации. Вряд ли вы будете поощрять развесилившегося на ночь карапуза..
      7. Понравилось высказывание выше про развитие взрослых, думаю ключ где-то здесь.. Может его не надо ничему учить (в эмоцианальном смысле), а просто жить с ним…
      9. задумалась…
      10. Я периодически объясняю шутки, не знаю правильно ли это, но мне как-то обидно, что ему не смешно, когда все смеются..

    9. Ангелина пишет:

      Вопросов слишком много. Практически по каждому из них можно написать отдельный пост. Моё мнение, что по каждой ситуации нужно смотреть индивидуально, в этом я согласна с Кузманей.
      По поводу истерик и дисциплины: запреты нужно аргументировать, почему нельзя и по возможности предлагать альтернативу. Моя статья об этом здесь http://biznesukamina.ru/disciplina-ravno-nakazanie/

    10. Наталья пишет:

      Лично у меня самое большое количество вопросов связано с тем, чтобы решить – сразу ребенку говорить, когда хочется выговориться, или потом сказать. Здесь все зависит от ребенка, даже если мама ведет себя импульсивно в моменты волнения. Есть дети, которые наиболее восприимчивы, внушаемы, что ли, именно тогда, когда их уличают в проступке или плохом поведении (устроил истерику в магазине), или когда получается какая-то неприятность из-за непослушания (не одел шапку – простудился). Такой мой старший. В другое время или забывает этот острый эмоциональный пик, вызванный этой неприятностью, и не слушает, делает свои собственные выводы. Так было с раннего детства. Средний же совсем другой – его нужно сразу успокоить (при этом успокаиваюсь и сама). И только потом разбираем ситуацию.

    11. Ольга пишет:

      Здравствуйте! Хочу поделиться своими размышлениями и может быть опытом:
      Имеет ли ребенок право на истерику? И если да, зачем мы с этими истериками боремся?
      Моему младшему сыну 5 лет. Он очень подвижный и эмоциональный ребенок. С 1,5 лет я столкнулась с его частыми истериками, притом часто, как мне казалось, на ровном месте. Мы с мужем очень спокойные и наверно даже скупые на эмоции люди. Это тоже играет огромное значение (часто детям не хватает именно эмоций родителей). Умеете ли вы выражать свои эмоции или просто заталкиваете их в себя. Вот какие выводы для себя я сделала (думаю совсем не открытия). Проще всего конечно предотвратить истерику, т.е. если ребенок устал поскорее увести его домой, а если вы находитесь в магазине и ребенок требует игрушку, то перед походом в магазин обязательно уточнить какие вы покупки собираетесь сделать. Когда я стала брать моего сына в супермаркет, по дороге в магазин я не раз объясняла ему, что мы идем только за продуктами, которые он будет помогать мне выбирать и только, и что в мои планы не входит покупать игрушки. Если это не помогало и ребенок все же начинал сильно хотеть какую-то игрушку, я старалась сразу же покинуть магазин, даже не купив ничего (что ж было и так). Если все-таки дело доходило до истерики в общественном месте (а было и такое и не раз), я крепко обнимала его и говорила что нам срочно надо идти домой и такое поведение не допустимо на улице, а дома можно поплакать и поваляться на ковре. Мне приходилось тащить брыкающегося сына, во время этого меня обуревали различные чувства, начиная от злости до обиды «Почему это происходит именно со мной и моим горячо любимым сыном». Самое главное в этот момент, не обращать внимание на то, как к этому относятся окружающие люди и не давать своим эмоциям волю. А дома я аккуратно клала ребенка на пол в коридоре, сама бежала в другую комнату, чтобы там дать волю своим чувствам (выход обязательно нужен), когда я возвращалась сын уже успокаивался, я старалась проговорить и проиграть с ним ситуацию как могло быть по другому если бы не его истерика, т.е. благополучный исход событий. Я никогда не ругала его и не кричала на него, как бы обидно мне не было и никогда не шлепала его. Мы пробовали и игнорирование и таймаут, но было только хуже. Его еще больше обижало то, что мы были глухи к его поведению, потребностям, желаниям. У истерики бывает несколько стадий: 1. Когда она только зарождается, в этот момент ребенка можно попробовать отвлечь. 2. Когда она в самом разгаре – в этот момент лучше вообще ничего не предпринимать и оставить все как есть, пока не сойдет волна. И 3 стадия, когда истерика стихает, ребенка необходимо крепко обнять и даже утешить, смотря чем вызвана истерика. Здесь важно прислушаться к себе, к своей интуиции, что вам подсказывает сердце. Никакие рекомендации и пошаговые инструкции здесь не помощники. Когда я обнимала сына я обязательно говорила, как я люблю его, хоть и сержусь на него за такое поведение. Мой сын многому меня научил, а именно не держать в себе обиду и проговаривать в слух на что я сержусь и что меня обижает. И он стал брать с меня пример и высказывать мне свои обиды, которые мы с ним учимся вместе разбирать. И мне стало с ним намного легче, я стала лучше его понимать.

    12. Алена пишет:

      все вопросы заставляют задуматься.
      Все -актуальны для меня.
      По поводу страхов. эмоций и истерик я всегда помню о самскарах.
      Это понятие употребляется в ведической филосовии и означает:
      (википедия:) Самска́ра (санскр.) — бессознательные впечатления.
      данный термин используется для обозначения отпечатков, оставленных в уме индивидуальными действиями или внешними обстоятельствами, и способных выявляться при любом благоприятном случае в будущем — даже в будущем рождении.
      Самскара представляет собой привычку или влияние прошлого на настоящее («родимые пятна прошлого»), проявляющееся как рефлекс, автоматизм, а также шаблон состояния.

      Нам-родителям надо сделать все, чтобы эти самскары были положительные.Надо поснить, что любой поступок в настоящем закладывает будущее наших детей.

    Оставить комментарий