Orangefrog | Вопросы: Как научить ребенка думать о других? ·

Sat, Jan 8, 2011

Вопросы: Как научить ребенка думать о других?

На тему этого поста размышляю давно. Когда поняла, что самой мне не справиться, решила обратиться за помощью к своим ЖЖ френдам и сделать коллективный пост. Но не получилось, несмотря на ценные комментарии. Поэтому опять возвращаюсь к жанру вопросов. Мне все-таки кажется, что если вопрос сформулировать и задать вслух, ответ на него быстрее найдется.

Но сначала хочу уточнить тему. Маленькие дети бывают удивительно чуткими и тактичными. И их заботу воспринимаешь как подарок. Но специально ждать ее, тем более требовать, не стоит. Ребенку нужно пройти весь путь отделения от мира, осознания себя как человека и признания существования других людей с желаниями и потребностями, прежде, чем он сможет думать о них.

Больше всех достается старшим дошкольникам, которые уже понимают, что есть другие люди, но не готовы жертвовать своими желаниями ради кого-то, пусть даже близкого и важного. При этом сами взрослые нередко подают плохо пример: говорят о ребенке в третьем лице, не стесняясь делятся с посторонними рассказами о его личных делах, в любой момент отрывают от важных занятий, бесцеремонно вмешиваются в его жизнь.

Поэтому, как всегда, главное решение видится в примере взрослых, в их умении щадить чувства ребенка и вообще принимать его в расчет. Так же важен пример заботы одного родителя о другом, заботы о прочих родственниках, которую ребенок видит регулярно и искренность которой не поставишь под сомнения. Тут сразу вспоминается лучшая книга на эту тему Симон Соловейчик “Педагогика для всех”, но и она не дает всех ответов. А вопросы такие:

Хорошо, когда ребенок помогает одному из родителей заботится о другом. Но ведь не всегда так бывает. Как же учить ребенка заботится о маме, если некому сказать “посмотри, мама устала, у мамы тяжелая сумка”, некому показать пример заботы? Все-таки чаще ребенок бывает с одним из родителей, и вместо урока заботы получает урок жалоб и нытья. Но без жалоб - как может ребенок узнать о чужих желаниях и потребностях?

Бывает, что ребенок что-то сделает удачно, получит похвалу и начинает это делать постоянно. Такая помощь и отвлекает, и надоедает. Как об этом сказать ребенку? Как отказаться от помощи так, чтобы в будущем не лишиться ее совсем? И стоит ли благодарить за такую “чисто механическую” помощь?

Намного лучше вариант, когда ребенок что-то делает с мыслями о другом, с желанием порадовать. Но или идея его непродуманная, неудачная, или в процессе что-то случайно бьется-ломается. Хвалить, ругать, поучать?

Наша семейная, выстраданная проблема. Ребенку нужно играть, родителям нужно работать. На коротких промежутках времени все разрешимо - и сын может выбрать себе тихое занятие, и мы потерпеть шум битв и стук падающих кубиков. Но ежедневно, особенно к вечеру, случаются стычки. И мне непонятно, кто и о ком должен думать в такой ситуации? Вопрос даже не в правильности и справедливости. А в том что трудно расти понимающим и заботливым в мире, где имеют ценность только взрослые дела.

Нужно ли создавать проблему, там где ее, в общем то, нет? Например, ребенок сам съел все конфеты, не поделился. В нашем детстве это могло стать катастрофой. Но сейчас лишь маленькое неудобство - одеваться, опять идти в магазин. Ругать, обижаться на такой поступок или относиться спокойно?

Всегда есть опасение, что призыв думать о других воспринимается (да и является на самом деле) эгоистичным желанием получить удобного ребенка. Как этого избежать?

Домашние обязанности нередко связываются с представлениями и заботе и помощи семье. Хорошо ли это? И как правильнее - четкие обязанности у каждого члена семьи или кто может-хочет, тот и делает?

Что говорить детям о нищих? О других проблемах окружающего мира, особенно тех, которые вы сами стараетесь не замечать и обходить стороной?

Уместны ли какие-нибудь наказания за то, что ребенок опять не подумал о других? Вернее не наказания (как-то это слишком), а неприятные последствия. Например, шумел утром, разбудил маму - и невыспавшаяся мама и блины не печет, и в игры не играет. Сколько в этом будет естественных последствий, а сколько мстительного торжества?

В этой теме есть немало отвратительных ситуаций - стыдить, выпрашивая заботу, жаловаться, по сто раз повторяя одно и тоже, драматизировать, не видя ни отклика, ни сожаления, и потом, когда ребенок уже уснет, обнаруживать сколько раз за взрослыми делами и привычками игнорировались или сознательно отодвигались на второй план детские интересы. Можно ли как-то обойтись без этого? Например, заниматься только своим собственным воспитанием.

вопросы