Новости
Комментарии

“Слушайся маму” сегодня и умение отстаивать свое мнение завтра.

“Делай, что говорят” сегодня и самостоятельность завтра.

“Хватит играть, немедленно мой руки и за стол” сегодня и увлеченность и привычка доводить дело до конца завтра.

“Почему ты все портишь и ломаешь?” сегодня и исследовательский интерес и познавательная активность завтра.

“Сказали “надо”, значит “надо”!” сегодня и потребность делать свою жизнь интересной, наполненной, счастливой завтра.

“Сиди спокойно и не вертись” сегодня и здоровая физическая активность завтра.

“Хватит мечтать!” сегодня и творческие способности завтра.

“Замучил уже своими вопросами” сегодня и любознательность завтра.

“Опять ты хуже всех” сегодня и уверенность в себе завтра.

“Отстань, дай отдохнуть” сегодня и … завтра.

не понравилосьпонравилось (+28, 30 votes)
Loading ... Loading ...
  • 6 лет!
  • День гостя: Как правильно воспитывать детей?
  • 10 статей 2008 года
  • Взрослым о детях – мои любимые книги 2
  • Зачем ребенку свободное время?

    10 комментариев к “Дуализм воспитания”

    1. Да, у всего в мире есть оборотная сторона.
      Как всегда и везде надо искать что-то подходящее именно вам, вашей семье и ребенку и конечно. каждый раз оценивать ситуацию.
      Я бы еще добавила что-то наподобие “Застегивай ботинки сам, ты ведь умеешь” и чуткость к просьбам других и умение прийти на помощь завтра.

      Луговская Юлия Reply:

      да, хорошее дополнение, спасибо

    2. Анна пишет:

      Да, невесёлая тема…
      А еще: “Перестань спорить и сделай, как я тебе сказала” сегодня и скажи: “Нет!” наркотикам – завтра

    3. Маша пишет:

      Еще “Чтобы узнать нравится тебе это или нет, надо попробовать” (говорится применительно к разным новым занятиям и проч.) сегодня и те же наркотики завтра.

    4. Анна пишет:

      Да.. Иногда не хватает терпения и бывает ляпну.. что-то из дуального.. хоть на стену памятку повесить, чтоб рефлекс осознавания произносимого укрепить :)

    5. yana_hora пишет:

      Над оборотными сторонами всех этих «медалей» задумываюсь часто. Кроме «хуже всех». Это пока не приходило в голову, слава Богу.
      А вот «Слушай маму» – моя самая болезненная тема. Сейчас дочке 5 лет и я давно решила не использовать эту фразу. Потому что вначале слушай маму- папу а там и до слушай чужую тетю- дядю, выполняй что они хотят, забудь чего хочешь именно ты и т.д.
      «Мне приятно, что ты меня услышала» говорю вместо: «мне приятно, что ты меня слушаешь», слова «послушный-ая» вообще не употребляю.
      Здорово, что в результате она действительно самостоятельная, находчивая, творческая, не сдается при первой неудаче. Но есть и сложности: куча простых действий переходят в переговоры, богатые аргументами с обоих сторон  Иногда так и хочется выпалить «Слушай маму», особенно когда вижу на прогулке картины «мама сказала- ребенок сделал».
      Юля, а Ваш сын находит баланс между «слушай себя» и «слушай маму»?

      Луговская Юлия Reply:

      боюсь, что не находит. до какого-то момента сын не слушался беспрекословно, но легко поддавался на уговоры, принимал мои аргументы. а после семи лет стал активно протестовать, выходить на демонстрации за свои права и вести бесконечные переговоры.
      трудно сказать, к чему это приведет со временем.

    6. Я уверена, что ребенок должен “вести переговоры” , но вот когда эти переговоры кончатся и на каком решении они кончатся, должен решать взрослый. И как мне кажется фраза, наподобие “Надо так-то и так-то потому что я твоя мама\папа” – наиболее удачные. А иногда переговоры и вовсе не уместны, и взрослый тоже должен дать понять это ребенку.

    7. Да, хороший вопрос о послушании… И о том, где должны заканчиваться переговоры. Сама решаю для себя эту дилемму. Самый яркий пример – это когда дело доходит до лечения. Когда надо делать разные процедуры и давать лекарства несколько раз в день. Изначально у нас был принцип – никакого насилия, никаких “слушайся маму”, только уговорами, объяснениями и т.д. Но получается, что эти переговоры приходилось вести несколько раз в день и заставить ребенка промыть нос, например, превращалось в НЕЧТО, при чем безрезультатное. А ринит у нас был хронический и можно сказать непроходящий. В итоге дошло до удаления аденоидов и я считаю, что это только наша вина. Сейчас, когда нужно принимать лекарства или делать процедуры, а она категорически не хочет, я ей говорю что-то вроде: “Ты помнишь, чем закончилось твое не хочу в прошлый раз? Я тебя предупреждала, а ты мне не поверила и пришлось лечь в больницу и удалять аденоиды. Я хочу, чтобы ты мне доверяла в этом вопросе и делала так, как я тебя прошу. Иначе я не смогу тебе помочь и мы опять попадем в больницу”. Может, не самая удачная формулировка, но она в нашем случае работает. Хотя я тоже не знаю, к чему приведет мое “слушайся маму”.

    8. Марина пишет:

      Если честно то я пожалела, что с самого детства развивала у ребенка вкус к свободе, сейчас моему сыну 15 и издержки свободного воспитания дают о себе знать. Считаю, что это такая же крайность, такой же шаблон и стереотип, как и самодурство, с требованием безоговорочного подчинения. Задача родителей намного сложнее, чем просто идти на поводу у ребенка или же просто навязывать ему сложившийся уклад жизни. И то и другое крайности. Сейчас я поняла, что аргумент – слушай меня потому что я твоя мама, не такой уж плохой. Потому что мама – это не тетя с улицы и не дядя, который может предложить наркотики, мама – это особый человек. И задача мамы стать для ребенка именно этим ОСОБЫМ человеком. Человеком, который несет ответственность, человеком который любит, человеком, которому можно и нужно доверять, причем даже без особых объяснений и доказательств. Стать таким человеком и достичь такого уровня доверия гораздо сложнее, чем снять с себя ответственность и переложить ее на ребенка. Послушание основанное на ДОВЕРИИ – вот к чему надо стремиться (многие же связывают послушание исключительно со страхом). Тогда любой другой человек, который не сможет предложить вашему ребенку подобный уровень не сможет им управлять! А вот, если приучать ребенка слушаться, мороча ему голову логическими объяснениями, то можно как раз таки прийти к тому, что любой человек, сможет добиться от вашего ребенка чего угодно, найдя этому “умное” обоснование.
      Дело еще в том, что одни родители не уверенны в том, что они поступают правильно и поэтому перекладывают ответственность на ребенка, другие же, наоборот, даже поступая неправильно, уверенны что правы, диктуя ребенку свою волю. И в том и другом случае ребенок теряет доверие к родителям, при этом он, еще не научившись доверять себе, может стать легкой добычей для охотников за незрелыми душами.

    Оставить комментарий