Новости
Комментарии

Когда ребенок отказывается делать то, что нужно родителям, можно в ответ:

  • заставлять, угрожать, наказывать: “Ремня захотел? Быстро ложись спать!”
  • шантажировать: “Если ты не уберешь игрушки, к телевизору не подойдешь!”
  • обещать и вознаграждать “Пойдем, помоем ручки, и я тебе дам конфетку…”

А можно вести дипломатические переговоры. Это требует терпения, фантазии, времени. Но нередко обеспечивает стойкий положительный результат. Итак, как можно уговорить дошкольника делать то, что нам нужно, но чтобы он не почувствовал неуважения и насилия?

  1. Компромисс. В отличие от ультиматума, при поиске компромисса ребенок чувствует, что вы не только требуете, но и сами готовы что-то сделать для улаживания конфликта. Например, малышу норовящему залезть в лужу скажите: “В ботинках по лужам ходить нельзя, но если хочешь, мы вернемся домой, ты наденешь резиновые сапоги и мы пойдем гулять по лужам.”

  2. Небольшая уступка. Когда ребенок упрямится, он старается не столько настоять на своем, сколько убедиться, что с его мнением считаются. Попробуйте предложить:

    “Можешь не доедать суп, но вылови и съешь всю картошку, брокколи и морковку.”

    “Вот тебе малюсенький кусочек печенья, но остальное будет только после обеда.”

    “Убери все игрушки, а замок из кубиков можешь пока оставить.”

  3. Личный пример. Иногда проще не заставлять ребенка, а начать делать самому. А если этим делом (уборкой игрушек, едой, стрижкой ногтей) начнут дружно и весело заниматься все члены семьи, малыш наверняка не захочет остаться в стороне.

  4. Пауза на обдумывание. Нередко после первой негативной реакции ребенок соглашается с вашей просьбой. Поэтому вместо того, чтобы сразу вступать в перепалку, предупредите малыша о том, что его ждет через 5-15 минут.

  5. Самостоятельное решение. Зная, что ребенок не очень любит ложиться спать или с трудом уходит с прогулки домой, попросите его самого решить, когда придет время для этого.

  6. Что в этом хорошего. Прежде чем озвучивать просьбу, которую малыш наверняка примет “в штыки”, расхвалите то, что ему предстоит делать. Например, расскажите про новую пену для ванны, которую вы купили. Как вкусно она пахнет, какие большие пузыри из нее получаются, как можно прятать в ней разные игрушки, набирать эти пузырьки в ладошки и дуть. У завороженного вашими рассказами ребенка можете поинтересоваться, не хочет ли он поплавать в такой пене.

  7. А как ты хочешь поступить? Если ребенок не соглашается делать то, что вы просите, предложите ему рассказать, как он планирует сам решать эту проблему. Очень часто малыши, добавив незначительные детали и дополнительные занятия, все равно приходят к решению, многократно слышанному от родителей. Вам останется только сделать все в точности так, как сказал ребенок.

  8. Любимое и не любимое. Родителям необходимо знать о вещах, которые особенно нравятся или не нравятся их ребенку. Упоминание любимого цвета, животного, кушанья сделает малыша более сговорчивым (“… а после купания я вытру тебя желтым полотенцем, на котором нарисованы твои любимые котята”). Зная о том, что ребенку неприятно, можно избежать лишних споров (например, если ему не нравится красный цвет, не стоит наливать кашу в красную тарелку) или убедить ребенка отказаться от требований (“это вишневые конфеты, а ты вишню не любишь”).

  9. По частям. Если ребенок отказывается от целого, предложите тоже самое, но по частям. Например, малыш не хочет сам одеваться, но охотно надевает штанишки, водолазку и ботинки. Не соглашается убирать игрушки, но с энтузиазмом собирает кубики, конструктор и расставляет на полках машины.

  10. Альтернатива и выбор. Малышам лучше предлагать выбор из двух приемлемых вещей, поскольку на прямой вопрос они вполне могут сказать “нет” (например, вместо “Будешь суп?” спросите “Будешь есть суп из красной или из зеленой тарелки?”). В три года ребенок уже разгадает вашу хитрость. Но, тем не менее, возможность выбора поможет договориться. Иногда проще предоставить ребенку сразу все варианты, пусть сам выбирает.

Нужно отметить еще одну положительную сторону такого метода воспитания. Ребенок неизменно берет с взрослых пример, запоминает слова, поступки. И то, как он вскоре будет добиваться чего-то от нас, родителей, а потом и от других людей зависит от принятой в семье модели поведения. Если отказаться от мифа о существовании послушных детей, стоит признать что ребенок-дипломат личность более приятная в общении, чем маленький шантажист или грубиян. *

не понравилосьпонравилось (+54, 14 votes)
Loading ... Loading ...
  • Дорога в пластилиновую страну
  • “Больше я на вашем метро не поеду!”
  • Кто-то должен быть взрослым
  • Разумные требования
  • Три минуты тишины

    6 комментариев к “Искусство Дипломатии”

    1. Света пишет:

      Очень полезная заметка

    2. как ни странно, данные типы поведения характерны и для многих взрослых. теперь я знаю как найти подход к своему мужу… :)

    3. Анастасия пишет:

      Так нравятся все ваши советы, но почему то не всегда я могу перехитрить своего 6 летнего сына. Вероятно уже он взрослеет

    4. julug пишет:

      Спасибо, Анастасия
      все эти методы я оттачивала на собственном сыне, а ему в декабре только 5 будет,
      для ребенка постарше нужно что-нибудь новое выдумывать

    5. kanik пишет:

      Прикольно… закопировала себе не компьютер. Другими словами – приемы мягкой грамотной манипуляции ребенком))) наверное в хорошем смысле этого слова

    6. гала пишет:

      Юля! Спасибо за советы, такие простые и правильные! хочу поделиться и своим опытом, моей внучке 2г.4мес. , я заметила, что она стала делать попытки добиться своего слезами, иногда с криками. (С мамой прокатывает!) Я спокойно говорю ей:”Когда ты кричишь или плачешь, я тебя не слышу, и не могу понять что ты хочешь. Успокойся пожалуйста, подумай и скажи мне, что ты хочешь спокойно?”

    Оставить комментарий