Новости
Комментарии

Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается  - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Сегодня мы поговорим о том, как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.

  1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.
  1. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом курощение и низведение.  Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально. 
  1. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.
  1. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.
  1. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику.  Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.
  1. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.
  1. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.
  1. Попробуйте ругаться шепотом.
  2. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете дивану или табуретке.
  1. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви. *
не понравилосьпонравилось (+112, 67 votes)
Loading ... Loading ...
  • Просто потому, что он ребенок
  • Если мама устала повторять
  • Как найти время для занятий с ребенком
  • Новогоднее настроение
  • Как мало нужно ребенку для счастья

    52 комментария к “Как правильно кричать на ребенка”

    1. salembo пишет:

      Не могу сказать, что согласна со всеми пунктами, предложенными в статье. Например, идея уйти в другую комнату, чтобы позлиться там – хороша, я часто ею пользуюсь. Но, вместе с тем, очень хорошо помню свои чувства, когда мама уходила на кухню и высказывала плите, а не мне в лицо. Мне кажется, невозможность ответить на родительские чувства, ставит малыша в еще более уязвленное положение.
      Возможно, стоит уходить просто, чтобы помолчать и не разыгрывать монолог с вещами, а разговаривать именно с участником ситуации, ребенком?

    2. julug пишет:

      это не универсальные советы, так что не во всех случаях они подходят. конечно, если табуретке рассказывать какой ребенок безобразник – ничего хорошего не выйдет. но рассказать о своей усталости или отвращении к беспорядку вполне можно. к тому же иногда ребенок и вовсе не виноват и мы на него кричим, потому что под руку подвернулся. тогда уж лучше на табуретку орать.

    3. Arturka пишет:

      Очень полезные советы и дети не любят больше когда на них кричат, чем когда их бьют.

    4. Stefaniya пишет:

      Сегодня утром мой любимый пятилетний малыш решил взять с собой в садик аж три мячика да еще и на велосипеде, кончилось моими криками, целый день хожу и совесть грызет, как же все-таки научиться не кричать на любимых?

    5. Ana пишет:

      Здесь у кризиса есть своя хорошая обратная сторона, после сокращения на работе стало больше времени для общения с детьми и атмосфера в доме намного улучшилась, чем была прежде, когда мы все куда-то спешили и мчались.

    6. yulia пишет:

      дети разные и вариантов выхода из тупиковой ситуации достаточно. выбирай для себя и конкретного случая что подойдет. я в восторге от статей. совет- не крчи, и как это сделать, очень ценно. спасибо

    7. Катя Солнце пишет:

      Отличные советы! Спасибо! Прям хоть печатай и вешай на холодильник, чтоб перед глазами были. Очень люблю своих троих детей. Много могу рассказать мужу о том, как неправильно он на них ругается, но когда у самой “падает планка” остановиться не могу…

    8. Lagunanelli пишет:

      премного благодарна вам за выложенную тему. Долго искала именно такую формулировку вопроса о срыве на крик в отношении бедных беззащитных детей…. особенно когда мы сами так нуждаемся в совете и помощи… и правда- надо как пример для подражания всегда иметь на виду все эти пунктики. и естественно применять их соответственно ситуации. Еще раз спасибо!

    9. Светлана пишет:

      Спасибо за материал!!!

    10. Жанна пишет:

      Здорово написано. Когда растила первого, часто копила негатив внутри и, бывало, срывалась, конечно. С младшей, видимо, и ко мне пришла мудрость, поэтому поступаю практически также, только уходить не ухожу – в той же игровой форме начинаю “суперпантомиму” для старшего и мужа. Помогает всем. Главное – по горячим следам действовать, не копить и не создавать “нарыв”.

    11. Alla пишет:

      Название статьи провокационное, так как в идеале на ребенка никто не кричит. Но в реальности такие ситуации возникают, и эти советы мне кажутся очень полезными. Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.
      Уйти в другую комнату и там выпустить пар, несомненно, тоже выход в ситуации, когда раздражение вызвано не ребенком, а внешними причинами (на работе неприятности и т.п.) Срывать злость на ни в чем не повинном ребенке точно ни к чему.
      Сказать “Я злюсь” – это вообще очень хорошая психотерапия для самого родителя, так как мы сами часто не можем выразить свои чувства правдиво и открыто, но видимо это правильнее, чем переносить всю ответственность за ситуацию на малыша.

    12. Татьяна пишет:

      Очень больная тема. Когда была беременная и видела мам, кричащих на своих детей, то думала, что не только шлепать, но и ругать их никогда не буду. В реальности и кричу на дочку и по попе получает. А что делать – не знаю. В кратце. Истерики возникают постоянно на ровном месте. Сидим, вместе спокойно рисуем, вдруг как заорет: “Мама, я не могу фломастер закрыть!!! А-а-а!!!” Или разыгрываем сказку, все отлично, весело, и тут я реагирую не так, как ей хотелось бы. Сразу слезы и крики: “Мама, почему ты так сделала? Я хотела вот так!” Истерики минут на 15. Пробовали многое. Если пытаться спокойно поговорить и успокоить – истерика затягивается. Предупреждения “ты меня очень расстраиваешь; мне не нравится, когда ты так поступаешь; я очень рассержена и сейчас буду ругаться, хочешь?; считаю до трех и если ты не успокаиваешься, то получаешь по попе; я не хочу играть с тобой, когда ты капризничаешь и ухожу в другую комнату, а ты тут сама поплачь” – не работают. Хотя продолжаю надеяться и повторяю их ребенку, и в первой половине дня еще удается держать себя в руках и не срываться в крик. То же самое происходит, если она хочет что-то попросить. Подбегает с истерическим криком. Попытки отвлечь чем-то или перевести в шутку не удаются. В минуты перемирия проводим сказкотерапию с исправлением главного персонажа, а также беседы типа такой: “Ты знаешь, что когда ты кричишь, ничего хорошего не происходит. Мама сердится, злится, кричит на тебя, ты получаешь по попе, а то, что хочешь не получаешь. Неужели твоя мама не даст тебе то, что ты просишь, если ты попросишь спокойно? Попробуй попросить меня и ты увидишь, что я тебя обниму, поцелую и дам то, что ты хочешь и т.д.”. Но вот уже ребенку 3,3 года, и у меня такое чувство, что я говорю в пустоту. Единственный метод, который ее действительно успокаивает – реально разъяренная мама – крик и по попе. После этого час ребенок спокойно разговаривает и просит через “пожалуйста”. Потом все сначала. Нет уже сил выдерживать эти бесконечные ежедневные истерики. В чем причина – не знаю до сих пор. Люди, помогите! :)))

      Луговская Юлия Reply:

      Трудный вопрос. У меня есть статья про истерики http://orangefrog.ru/tabletki-dlya-xoroshego-nastroeniya-ili-15-sposobov-ostanovit-isteriku/ и целый тег “капризы” на эту тему. Но все это основано на моем опыте мамы мальчика, и мальчика к истерикам не склонного.

      Вам бы я посоветовала бороться не с истериками, а с неумением дочки ждать и терпеть. И нужно понять, что Вы можете заглушить неприятную реакцию своим криком. Но это не поможет ребенку чему-то научится. Поэтому в играх, или в периоды, когда у дочки хорошее настроение, старайтесь отыгрывать ситуации ожидания, терпения.

    13. Ирина пишет:

      Всё прям как про мою дочку 4,5 года. Думала, что это избаллованность, но нет… Сейчас в таких ситуациях стараюсь всё перевести в игру: Повторяю, что настоящие принцессы так себя не ведут. И начинаю разговаривать правильным подчеркнуто-вежливым нежным голосом. Помогает, но всегда. По крайней мере она понимает, что визг и крики это “плохая привычка” и старается работать над собой. Посоветуйте что-нибудь.

      Луговская Юлия Reply:

      мне кажется, самое главное Вы делаете – подаете хороший пример. но нужно очень тонко чувствовать – если это просто вредная привычка, действительно не потакать ей, просить сказать нормальным голосом. но, может быть, дочка таким образом избавляется от накопившегося напряжения, негативных эмоций? тогда важнее научить ее делать это правильно (здесь я писала, как http://orangefrog.ru/borba-s-gnevom/ ), а не владеть собой любой ценой.

    14. Валентина пишет:

      в общем советы отличные, спасибо, но есть одно НО!
      нашему малышу 2 года и 1 месяц, я его 1. раз шлёпнула по попе гдето около 2 месяцев назад, он ужасно расплакался, но не от боли а от обиды, с тех пор я стала постукивать пальцем или ещё чем нибудь по столу чтоб выразить свою злость, оказалось что это была ошибка. Т.к. теперь сынок всегда стучит по столу когда ему чтото не нравится, это очень стыдно когда у нас гости или мы в гостях. Что мне делать? как изменить его поведение в этой ситуации? сама я больше так не делаю, но это не изменило его привычки. (((

      Луговская Юлия Reply:

      Валентина, а что плохого в стучании по столу? ребенок выплескивает негативные эмоции, никому не причиняя вреда. не понимаю, почему этого можно стыдится. или он слишком сильно стучит, так что расплескивается чай, есть опасность, что что-то упадет со стола? может быть тогда предложить ребенку другой предмет, по которому он может стучать, никому не мешая?

    15. Тема пишет:

      я всегда стараюсь делать поощрение своему сыну– если случаем накричу- он от этого тока меньше капризничает)_)

    16. Виктория пишет:

      К сожалению, я кричу на свою дочку чуть ли не с ее рождения (((( Очень от этого страдаю, понимаю, что плохо. Сейчас ей уже 3,8 года. Я ей говорю, что больше не буду кричать на нее. Но все время срываюсь, причем по пустякам. После крика я анализирую ситуацию и понимаю, что причина настолько ерундовая. Я считаю себя неврастеником, нервной и психичной. Мама воспитывала меня очень строго, и я часто копила обиду в себе. Вот мне и кажется, что сейчас у меня выплескивается все, что накопилось. Не хочу, чтобы дочка выросла такой. Просто не знаю, что делать. Я взрываюсь в одну секунду, могу долго бороться с собой, но потом взорвусь и тогда могу очень сильно наорать, а раньше и по попе шлепнуть. Сейчас я хотя бы справилась с тем, чтобы не бить дочку, т.к. в приступах гнева я могла очень сильно ударить по попе, что у меня даже ладонь болела, я представляю как больно было дочке. Я плачу, помогите! Дочку очень люблю, она у меня хорошая, послушная. А я из-за какой-то ерунды срываюсь. Но ведь она не робот, она не может с первого слова выполнять все мои указания и она ведь ребенок. Все это понимаю… потом… после срыва. Что делать?! Я уже думаю, что надо пить успокоительные.

      Луговская Юлия Reply:

      Виктория, у меня был очень трудный год, когда тоже слишком часто срывалась на сыне. и успокоительное не помогло, оно как-то расслабляло, так что потом без успокоительного совсем не получалось держать себя в руках. понятно, что дети тут не при чем. нужно разбираться с собой, налаживать свою жизнь и прорабатывать свое прошлое. и путей тут множество – и психолога найти, и самой что-то читать по теме, и пробовать разные успокаивающие-расслабляющие практики.

    17. Светлана, мать 2х детей. пишет:

      Спасибо, Юлия! Мы супругом на пару почли Вашу статью. Очень полезно. И название мне понравилось ))). Как НЕ кричать – много статей. Да только это невозможно. И безабразниают, и не слушаются. Одни уроки сколько крови выпили. Возьмем на заметку некоторые советы. Про высказывание табуретке пожалуй пропустим: и не вспомнишь в пылу, что есть такой “друг”. А вот придумать обзывашки – это отличная идея! Ведь все знаем, что нельза обзываться, а все равно так и тянет с языка срваться что-нибудь этакое. Иногда и заковыристое.

    18. Ирина пишет:

      Да, все правильно. Я тоже срываюсь, но не часто – в основном сдерживаюсь или пускаю на самотек, если не принципиально (“Ну не хочешь – как хочешь”). Предупреждение “Я сейчас буду ругаться” не воспринимаются, а вот “я сейчас папу позову” или “я папе расскажу” – моментально. Мне, конечно, удобно – ребенок сразу перестает капризничать и делает то, что просишь. Причем – папа не тиран и не деспот, очень ласков с ребенком, играют вместе с удовольствием, смеюся и пр. Но вот эта угроза всегда действует. Вопрос: не перебарщиваю ли я с этим? Или это нормально и сродни тому, что “буду сейчас ругаться”?

      Луговская Юлия Reply:

      Ирина, несколько дней думала над Вашим вопросом – не знаю, что ответить. Нужно понимать, почему на ребенка действует упоминание папы, действительно ли воспринимает он это как угрозу или просто переключается при упоминании папы с нежелательных действий на что-то другое.

    19. Наталья пишет:

      У меня есть опыт трех семей, где аппелировали к папе (в одной – к маме). Что одинаково в них – дети (в одной – девочка 7 лет, вторая – девочка 10 лет и мальчик 16 лет, третья – девочка 8 лет) практически не слушают маму (ну и папу, где мама – авторитет). Т.е. она для них “не авторитет”. У меня в этом плане родилась как бы небольшая ассоциация (извините, конечно, сравнение с животным). Когда щенка приводят в квартиру (семью), то он четко выделяет “вожака” и слушает в основном его. Его даже другой может кормить, но слушать будет только “вожака”. Так примерно и здесь – мама показывает свое бессилие перед ребнком в том, что она не может справиться с ситуацией, с проблемой во взаимоотношениях, поэтому аппелирует к “вожаку”. Мне кажется, это тупиковая ситуация. Нужно уметь справляться с проблемными ситуациями самостоятельно (как папе, так и маме).

    20. Екатерина пишет:

      Да-а-а!Ой, как все знакомо!
      Работаю над собой, только иногда получается та же петрушка.
      Хотя одно уже точно – попа сыночка давно не страдает -перевоспиталась мама. Теперь работаем над криком – привычка, порой, – дурное дело. Сын меня воспитывает :)

    21. Светлана ММ пишет:

      А я как раз из тех терпеливых мам, которые кричат в самую последнюю очередь. Но, увы, своим долготерпением оказала себе(или детям) медвежью услугу. Всем мои детки хороши, только непослушные:-) И теперь я не церемонюсь особо, если надо и голос повышаю, долго не терплю, это мобилизирует, знаете ли! :-) Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…

      Луговская Юлия Reply:

      да согласна. хотя тут еще важно, насколько ребенок вообще чувствителен к шуму.

    22. Оля пишет:

      Лучше не угрожать ” я позову папу” и т.п. Так как тогда вы даете ребенку понять что с мамой можно делать все что угодно и только с папой нужно вести себя как надо.

    23. plavita пишет:

      одна покійна бабуся казала
      “на старе й мале кричати не можна”

      а одна знайома – “криком мы можем испугать Ангела нашего ребенка, и он может улететь”

      Луговская Юлия Reply:

      про Ангела красиво, спасибо

    24. Виктория пишет:

      Очень вас понимаю! Мои двойняшки тоже частенько выносят в садик пол дома)) Да и обратно из сада тоже)) Сначала мне тоже казалось это диким, так как сын брал с собой аж по 6-7 крупных игрушек да еще просил положить это все в “капетик”))) когда увидела, что в саду он постоянно носит из с собой, с дивана перекладывает за собой всех в ряд на пол, из игровой в столовую и так далее.. – сдалась))) Это для него важно!!! и в итоге сама предлагала тот самый “капетик” под игрушки))) была одна договоренность – мелкие игрушечки всякие мы не берем, чтобы не потерять… Со временем начали договариваться брать с собой меньше игрушек, по 1-2. Если ваш малыш приходя в садик забывает о всех трех мячах или о их части, незаметно можно забрать их обратно домой. Попробуйте договориться, но получиться это может не с первого раза. Запаситесь терпением!!! Все получится! И угрызения совести улетучатся)) Останется удовлетворенность своей маленькой победой!!! Удачи вам!)))

    25. Валерия пишет:

      На меня в детстве не кричали и я не кричу ни на кого никогда.
      Существуют гораздо более страшные наказания, чем крик.
      Для меня самым страшным наказанием было, когда со мной не разговаривали.

      Кричащий человек не только страшный, но и смешной, комичный. В школе учителя кричали много, мы их абсолютно не воспринимали.
      А вот молчащий и злой человек, или равнодушный близкий человек – вот это страшно, больно и не понятно.
      Пожалуйста, не наказывайте так своих детей. Это очень небезобидное наказание.

      Луговская Юлия Reply:

      да, согласна, это хуже. и не только по форме выражения. крик – это выражение эмоций, не очень приятное, но понятное и естественное. а вот молчание – это умышленное наказание, месть другому человеку. не должны родители мстить детям.

    26. Ирина пишет:

      Здравствуйте, прочитала вашу статью и она мне очень понравилась. У нас такая проблема – у меня двойняшки мальчик и девочка, полярно разные дети, дочь очень послушная, старается мне угождать, ей нравится помогать, торопится делать то что я говорю, пусть не всегда и тоже со шкодами, но все равно общая тенденция такая. А мальчик очень резкий – он кидает вещи. Причем от самых дешевых до дорогих. Прям рука сама тянется. Так же сваливает все из ящиков, с полок, может вывернуть корзину с бельем. Когда лепит, рисует, но ему быстро надоедает – в итоге все швыряет – карандаши переломаны, еда тоже улетает. Итог – куча перепорченной косметики, сломаны чужие игрушки, иногда предмет больно ударяет меня о ногу. Все его действия очень быстрые, на опережение я не могу действовать + детей то двое + я еще и работаю на дому. В итоге я застаю очередной разбитый телефон или тарелку и парню крепко достается) И по попе дам, и накричать могу, денег и так нет, и вещи портятся… Пыталась объяснять, что вещам больно, но руки у сына тянутся кинуть словно помимо его воли. У меня опускаются руки, боюсь что я просто запустила детей со своей занятостью. Малышам год и девять.

      Луговская Юлия Reply:

      Здравствуйте, Ирина.
      прежде всего хочу сказать, что я не психолог, а просто мама и мама одного ребенка. но я точно знаю, что вот этот возраст с полутора до трех лет самый трудный, поскольку бесполезно рассчитывать на послушание (вот здесь я писала, почему http://julug.livejournal.com/250510.html).

      что делать не знаю. но много ли у вашего сына вещей, которые ему можно кидать? может быть стоит предлагать ему занятия, максимально приближенные к этому бросанию-ломанию, но не подтачивающие бюджет? и хорошо бы разделять для себя, где он бессмысленно разбрасывает, а где исследует свойства вещей, осваивает пространство, просто не рассчитывает свои силы и случайно роняет вещи.

      и не вините себя. когда сыну было 2 года, я им много занималась. но стоило мне отвернуться, как он потрошил шкафы, разбирал на кусочки разные вещи, делал салют из пазлов и мозаики. но это все прошло, само. теперь ломает редко, зато много строит и мастерит. и даже игрушки за собой убирает… иногда.

    27. Ирина пишет:

      спасибо за быстрый ответ) отличную ссылку привели, то что нужно мне. Судя по всему ребенок просто играет/познает мир, при этом еще и переполнен энергией. Поняла бессмысленность своих от него требований через ругань. Очень вовремя. Спасибо! Но, возвращаясь к теме ДАННОЙ статьи, спасибо еще раз за советы, в “острые” моменты весьма отрезвляет)))

    28. Tamara пишет:

      А может быть, ребенок просто копирует Ваше поведение? Для дочки модель “что-то не так – включаем крик – наорали – по попе дали – успокаиваемся” стала нормой. Вы не боитесь, что дочка решила, что раз мама так общается, значит всем так можно решать конфликтные ситуации? У моей знакомой так было в какой-то момент, мы перепугались, спохватились вовремя. Нам помогло вот что: знакомая создавала новые для ребенка ситуации, в которых обе стали общаться иначе, без крика – ходили в новые места, занимались новыми играми, новыми для ребенка делами, но с одним правилом – кричать и ругаться запрещено. Если Вы попробуете выйти из рутины и привычных ситуаций, в которых вы обе ведете себя шаблонно, в новых ситуациях будет проще начать общаться иначе обеим. А потом потихоньку, привыкнув не кричать друг на друга, можно чинить отношения и дальше. Но прежде всего, Вам как взрослому человеку, способному контролировать эмоции (ребенку несравнимо труднее это сделать), нужно менять свои реакции на детские крики и скандалы и не поддаваться на провокации:)
      Что еще может быть источником агрессии? Много телевизора – даже в фоновом режиме сегодняшний ТВ, и даже днем переполнен раздражением, насилием, разговорами на повышенных тонах.
      Удачи:)

    29. Татьяна пишет:

      “Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви” – я бы повесила во всех доступных местах

    30. Татьяна пишет:

      Мне кажется, ответы на ваши вопросы есть в книге Ю. Гиппенрейтер “Общаться с ребенком. КАК”. По крайней мере, некоторые моменты. Например, такая фраза: “ты меня очень расстраиваешь” не совсем корректна.

    31. Блестка пишет:

      Сегодня очень разозлилась на сына (2 года). Все утро ходил, слонялся по квартире, ныл. Просил что-то (конфеты или витаминки). А уже получил по одной штуке. Я его в другую комнату вывела.
      А сама на кухне была. Он там плачет. А я как зарычу от злости. Самой как-то легче стало. И он тут же замолчал. Ко мне пришел. Жалеться начали сразу.
      Так что рычите, девушки, тиргрицы. Воспитывайте своих тигрят.

    32. Ирина пишет:

      он к вам жалиться пришел, потому что идти то не к кому больше, мама же у него только самая добрая) у меня так же было, блин так ребенка жалко стало – а себя еще больше – ведь вырастет, и так порычу, а ему будет еще к кому пойти…

    33. Катя пишет:

      Какая важная и актуальная для меня, уставшей от недосыпа, мамы :) Хочу добавить еще одну вещь, рекомендованную симпатичным мне психологом. Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.

    34. Артур пишет:

      Предупреждать ребенка о плохом настроении очень важно. А еще нужно говорить о своих чувствах, что я рассержен на такой то и такой то поступок (заметьте, не на ребенка, а на его поступок), и все проходит намного проще, легче и лучше.

    35. Марина пишет:

      А на мой взгляд можно и нужно бороться с засильем телевизионных программ, дети от этого становятся возбужденными, психика расшатана. И конечно же им трудно сдержаться и контролировать свои эмоции. Начинать нужно прежде всего с себя. Меньше крика, больше терпения, разъяснений и разговоров. И ни в коем случае не позволять себе кричать. Потом окупится сторицей, в подростковом возрасте, когда ребенку нужен будет совет, доверия уже может и не быть.

    36. Elena пишет:

      Чудесные рекомендации! Благодарю. А то иногда эмоции так захлестывают, что можно и напугать ребенка. А исправить потом!..

    37. Настя пишет:

      Очень хорошая статья. Как мы часто забываем о самом главном, погружаясь в рутину будничных дней. Самое главное жить в гармонии и счастье со своим ребенком. Знать, что ты для него самый главный и любимый человек, что он сможет тебе доверять, надеяться на помощь. И как легко мы можем потерять это доверие, потушить блеск в его глазах одним своим криком. Дети все равно любят своих родителей, что бы ни случилось и всегда готовы нас простить. Давайте не будем их обижать. НИКОГДА!!!

    38. Екатерина пишет:

      Согласна! Где-то когда-то прочитала, что подобное (вот сейчас дядя милиционер заберет тебя, вот сейчас *кто-то* будет ругаться, вот расскажу папе *маме, бабушке*) – это ничто иное как перекладывание ответственности с себя на кого-то другого. И больше похоже на нежелание разрулить ситуацию.
      Я не видела этой статьи раньше, но у нас работает “я сейчас буду сердиться”. И в принципе, если начинается истерика, я прошу успокоиться, и спокойно выслушать меня – как правило, работает.
      А вообще, даже когда я строгим голосом говорю – доча (2,3 года) начинает смеяться – она просто не верит ))))) Но я ее считаю практически идеальным ребенком. Такая она и есть ))))

    39. Татьяна пишет:

      Спасибо за советы! В последнее время часто раздражаюсь. А ведь стоит сдержаться из-за любви….

    40. Татьяна пишет:

      Подскажите, пожалуйста. Сыну 5,5 лет. Склонен очень сильно расстраиваться по мелочам: пролил суп на одежду, неаккуратно нарисовал, не получается что-то одеть. Мои постоянные просьбы “Зови меня на помощь!” почему-то не действуют. Не исключаю, ошибки воспитания, – слишком большая требовательность. От его расстройств (истошный крик и падание на пол) просто руки опускаются и нервов никаких не хватает.

      Луговская Юлия Reply:

      Татьяна, я не психолог, по такому вопросу не рискну что-то советовать, нужно разбиратся в причинах.

    41. Ирина пишет:

      Я – мама со стажем, старшей уже 21 год, а еще есть дочки погодки, 11 и 12 лет. Всякое мы с ними “пережили”, не могу сказать , что проблемы в отношениях исчезли. Это нормально, но когда мама начинает от бессилия кричать, унижать, применять силу моральную и физическую, пусть она вспомнит про пуповинку, ту самую ниточку, которой мы связаны с детками нашими, пусть невидимую, зато хрупкую. Порвется, не будет вам ни искренности, ни доверия со стороны детей. Для меня это лучший способ вовремя остановиться, вдохнуть глубоко, выдохнуть и сказать себе:”спокойно, это мои дети”.

    42. Алена пишет:

      лучше так, чем притворяться идеальным или наоборот срывать злость на малышке

    Оставить комментарий