Новости
Комментарии

Чем ребенок становится старше, тем острее ощущаешь, что он другой человек, во многом не похожий на нас. И это нормально, нужно только понять, признать, что не от злого умысла он не поступает так, как поступили бы мы на его месте… Что с этим делать? Видимо ничего, просто осознавать отчего опять разошлось желаемое с действительным и отыскивать не только поводы для раздражения, но и что-то хорошее.

  1. Часто у ребенка есть то, чего нет у родителей. Например, ловкость или музыкальный слух. И нередко родителям хочется, чтобы сын или дочь достигли чего-то большего, чем они сами. Но хочет ли этого ребенок? Конечно, жалко зарывать талант в землю, но и откопать его силами одних родителей не получится.

  2. Если родители научились чему-то на своих ошибках, они беспокоятся, как бы ребенок этих ошибок не повторил. Но захочет ли ребенок прожить жизнь своих родителей, пусть улучшенную, вместо своей собственной?

  3. Бывает, мама хочет поделиться чем-то интересным, папа приносит необыкновенную игрушку – а ребенок встречает их равнодушно. Но ведь и родители не готовы часами слушать подробности игры в солдатики и обсуждать героев детского сериала. У всех свои интересы.

  4. Когда хочется спать по утрам или трудно лишний раз пошевелиться после тяжелого дня, трудно принять потребность ребенка прыгать и скакать. Некоторым родителям повезло еще меньше – достались дети с другим темпераментом. И одной маме мучительно смотреть, как ребенок медленно все делает, а другая с ума сходит от постоянного мельтешения. Трудно жить на разных скоростях, но может это повод чему-то научиться?

  5. Кошмар некоторых мам и многих бабушек – собственные привычки питания, вкусы ребенка.

  6. В большинстве случаев память о собственном детстве помогает нам быть лучшими родителями. Но в какой-то день вдруг возникает ” когда я был маленьким, я никогда так не далал…” и растет непонимание, недоверие. А стоило ли рассчитывать на совпадение во всем?

  7. Пока ребенок не умеет говорить, и даже чуть дольше, он соглашается с родительскими правилами. А потом вдруг у него обнаруживаются свои желания, стремления, привычки. Неудобно. Но ведь если подумать – это удивительно и очень хорошо!

  8. … продолжите?

не понравилосьпонравилось (+3, 3 votes)
Loading ... Loading ...
  • Дорога в пластилиновую страну
  • “Больше я на вашем метро не поеду!”
  • Кто-то должен быть взрослым
  • Разумные требования
  • Три минуты тишины

    14 комментариев к “Когда ребенок на вас не похож”

    1. Светлана ММ пишет:

      Часто родители расстраиваются не из-за того, что ребенок не похож на них, а из-за того, что ребенок не совпадает с их собственными представлениями о своем ребенке. Это не есть хорошо. Принять таким какой есть – не простой путь. И мы часто путаем понятие изменить и воспитать. Воспитывать, принимая все особенности – сложно вдвойне. Все это понимая, постоянно борюсь с желанием сделать замечание(которое выражает мое недовольство по многим не таким уж существенным моментам). Но спасает одно: а может ему тоже во мне не все нравится, но ведь он не пытается меня менять? Только спросит порой: “Чего такая сердитая?”))))

      Луговская Юлия Reply:

      да, согласна

    2. Анна пишет:

      А вот я ну совершенно не понимаю, как маленький ребенок может не слушаться своих родителей! Что за механизмы срабатывают в его голове. Ведь, казалось бы, родитель – это царь и Бог в одном лице для ребенка. Я до сих пор впадаю в ступор, когда в ответ на мою просьбу мой семилетний сын или моя почти трехлетняя дочь отвечают “Не хочу, не буду!”. Я в детстве (лет до 10-12 может быть) даже мысли не допускала, что родителей можно не послушаться…

      Луговская Юлия Reply:

      Анна, даже не знаю что возразить. ну с чего вдруг родителю быть царем и богом? мне кажется, поначалу ребенок себя от матери не отделяет, потом начинает считать себя центром мира, а уж к более сознательному возрасту достаточно критичен, чтобы понимать что родители тоже люди. хорошо, если родителям к тому времени удается завоевать какой-то авторитет. но и тут безусловного подчинения не будет.

      не знаю как Вы, а я росла в эпоху тоталитаризма и на воспитание это накладывалось. взрослым нельзя было перечить, не только родителям, а вообще никаким взрослым. но и тогда мы, дети, не подчинялись безусловно, а вели подпольную деятельность, отстаивали свой кусочек свободы.

    3. Светлана ММ пишет:

      Уверена, что 100% послушание может быть построено только на страхе. А это подавление личности, и последствия печальные, все мы в чем-то несчастны именно по этому…Ведь все мы плод чьего-то воспитания…

    4. Татьяна пишет:

      мне вообще не нравится слово послушание. Я раньше никак не могла найти в душе компромисс. С одно стороны, я думала как Анна. Мы слушались, пусть не полностью, но в большей мере. И психологи часто употребляли слово “послушание”.
      С другой стороны, понимала, что дети этого поколения – другие и методы тоже должны быть иными. Но я нашла решение. Я стараюсь заменять слово “послушание” на “сотрудничество” и объяснять ребенку на примерах, что это такое. И результаты появляются.

      Луговская Юлия Reply:

      да, мне тоже больше нравится слово “сотрудничество”, даже тег такой у меня есть.

    5. Анна пишет:

      Хорошо, подскажите тогда на конкретном примере: каждый день, когда днем я говорю Ване “Иди погуляй”, он отвечает “Не хочу”. Потом, когда я всё-таки его заставляю, он одевается и уходит во двор часа на два, а то и на три, гуляет с удовольствием с друзьями, приходи очень довольный. А на следующий день опять битва – “Я не хочу идти гулять!”. Вот что это? Я считаю, что банальная лень и упрямство. И как тут можно сотрудничать? Я и ласково пробовала, и строго – результат один.
      Как же можно здесь применить “сотрудничество”?

      Луговская Юлия Reply:

      так в том и сотрудничество, чтобы не основываться на готовых решениях, а понимать в чем дело и вместе искать выход.

      чаще всего у детей сложность с переключением с одного занятия на другое. но бывает что и просто не хватает ему возможностей самому принимать решения когда и что делать. может занят ребенок важной игрой, а его куда-то отправляют.

      и то что он потом гуляет с удовольствием – совсем не доказательство того, что в начале он из вредности противоречил. просто умеет ребенок адаптироваться к ситуации, это практически все дети умеют, иначе им бы совсем плохо жилось в мире, где взрослые все время заставляют что-то делать.

    6. Татьяна пишет:

      Анна, о том, как выработать это сотрудничество, очень хорошо пишет Джон Грей в книге “Дети с небес”. Мне именно эта книга помогла переключиться с “послушание” на “сотрудничество”. Кроме того, в ситуациях, когда дочка упрямится, я ей объясняю, что она может проявить упрямство и тогда будет плохой результат, а может пойти на сотрудничество, когда она уступит мне, а я ей и мы сможем договориться о компромиссном варианте. Предоставляю выбор. Почти всегда работает.

    7. Я, наверное, несколько старомодна, но слово сотрудничество граничит со словом панибратство, чего в отношениях с ребенком нельзя, на мой взгляд, допускать. Да, родитель может и должен быть другом, но именно старшим другом, превосходящим, который лучшее имеет о многом представление. Не всегда искать выход вместе – подходящий вариант, а ребенок должен послушаться не только тогда, когда идеальное совместное решение для него очевидно. Но прошу не воспринимать это мое рассуждение как неуважение к детям, их точке зрения и своем превосходстве по факту того, что я – взрослый, я очень высокого мнения об эмоциональных способностях детей и их специфической мудрости. Просто чтить отца и мать – ведь можно и любить, и сотрудничать, но не чтить, не уважать – это одно из древнейших оснований воспитания, дающее детям очень полезный навык. В детстве оно проявляется именно в послушании, то есть в доверии себя родителям, их выбору, жизненному опыту.
      Поэтому слова послушание и дисциплина мне вполне по вкусу, они должны быть на основе добрых, дружеских отношений с ребенком и безусловном его принятии.
      А собственно по сути поста:
      Еще родителей раздражает необходимость потратить на ребенка время. Все эти “еще маленький”, “да я сама быстрее сделаю”, “подрастешь – поймешь”. В тот момент, когда ребенок приходит со своим стремлением, вопросом, желанием – мы его отталкиваем, а потом недоумеваем, почему он не учится, не помогает по дому, не любит читать, ничем не интересуется. Потом мы тратим в разы больше времени и денег на то, чтобы компенсировать свое невнимание.

    8. Анна пишет:

      Ирина, вот и я именно так воспринимаю дОлжное отношение детей к родителям.
      Еще я считаю, что возлагать на ребенка груз ответственности за принятие решений зачастую бывает просто жестоко. Еще я наблюдала детей, которым не поставили четкие рамки для поведения, так вот, эти дети выглядели растерянными и дезориентированными…

    9. Анна пишет:

      Татьяна, спасибо за наводку, книгу скачала и начала читать. Буду пробовать применять рекомендации на деле! ;-)

    10. Кузьманя пишет:

      Трудно, когда у ребенка обнаруживаются совсем другие жизненные ценности, мировоззрение. Например, в семье атеистов 5-6-летний ребенок вдруг начинает возмущаться: “Как, опять на Крещение святой воды не наберете?” – или заявляет: “А вот я Бога попросила – и солнышко выглянуло!” (примеры из жизни, из разных семей – в обоих случаях дети принесли “Бога” из сада). Или, наоборот, в религиозной семье ребенок начинает спорить с родителями о том, что вся их вера – полная ерунда (мой дед так ушел из дома в довольно юном возрасте). До сих пор не могу забыть пример из ЖЖ нескольколетней давности о том, как чадо (младший школьник) с круглыми глазами выясняло, за кого родители проголосовали на думских выборах: “Как, мам, ты не за наших? Да ты что?!” (в школе была активная пропаганда ЕдРо, а родители были, кажется, за СПС)… Наверное, в каждой семье есть свои болезненные темы – будь то религия, политика, образование/карьера, отношения с противоположным полом, употребление психоактивных веществ и т.п., которые могут шарахнуть “непохожестью” почти в любом возрасте, ну, уж в подростковом – классика… В общем, когда речь заходит о таких вещах, по моим наблюдениям, родителям крайне трудно “искать хорошее” и не раздражаться :)

      Согласна со Светой насчет проблемы детского несоответствия родительским ожиданиям. Одна из моих дочерей не похожа на меня (и подавляющее число людей) количеством фаланг пальцев. Это тоже обманутые ожидания, с которыми я столкнулась в родзале и в довольно концентрированном виде. То есть ощущение облома: “Как, мой ребенок на меня не похож? Он вообще не такой, каким я себе рисовала?” – универсально родительское. И это может случиться в любой момент жизни ребенка – и когда у него появляются свои пищевые привычки, и когда обнаруживаются те или иные способности, и когда проявляется темперамент. Но мне кажется, родителям детей с особенностями развития приходится сталкиваться с этим раньше, чем многим. В такой ситуации очень подмывает перейти на “зато” в своих оценках ребенка: “Пальчиков нет, зато реснички длиннющие!” “Не ходит, зато как поет!” . Вот совсем уйти от оценивания – увы, тяжеловато. Принять ребенка таким как есть, вообще без сравнения с окружающими, с каким-то абстрактным ребенком мечты, а главное, без оценки – вот, что важно, но безумно трудно, на мой взгляд.

    Оставить комментарий