Новости
Комментарии

тему подсказала Валерия Седова

Цикл “Мое мнение” о вещах спорных, и меньше всего мне хотелось бы кого-то убеждать в своей правоте. Но за 8 лет, прошедших с рождения сына, я многое узнала, поняла и этим хочется поделиться.

  1. Мне кажется, нельзя воспитать отцовские чувства, это внутренняя работа мужчины. И когда на него давят, заставляют прямо или манипуляциями заниматься ребенком что-то нарушается в естественном ходе вещей.  Отцовская любовь не растет из чувства долга. Если постоянно требовать “ты должен”, что-то отец будет делать. Но собственного желания гулять-кормить-играть может и не возникнуть. Именно такие связи и рвутся легче всего.

  2. Поначалу мужчина заботится не о ребенке, а о жене.  И первые изменения, которые происходят в нем с рождением ребенка,  это не желание гулять с коляской и менять подгузник, а появление ответственности за семью.  Пока мир женщины концентрируется на младенце, замыкается в нем, мужчина начинает чувствовать себя частью общества и осознает, принимает свою социальную роль.

  3. У женщины есть 9 месяцев и мощная гормональная поддержка, чтобы почувствовать себя матерью. Для мужчины ребенок до родов – абстракция. Поэтому ему нужно время привыкнуть. Много времени. И как бессмысленно торопить беременность, так и тут глупо требовать быстрого превращения в отца семейства.

  4. Мать не может научить отцовству. Все женские советы и рекомендации тут бессмысленны. Лучше вообще не вмешиваться, позволить мужу и ребенку самим выстраивать отношения.

  5. Отцовские обязанности не равны материнским. Не стоит делать отца ребенка заместителем матери, которого в любой момент можно отстранить.

  6. Неправильно обижаться вместо ребенка за то, что к нему недостаточно внимательны или несправедливы. Не стоит просвещать ребенка, как его обидели и не любят. И во всех семейных ссорах нужно стараться, чтобы ребенок не превратился в разменную монету супружеских расчетов.

  7. Очень важно оставлять отцу возможности на общение с ребенком. Если в будние дни нет времени на общение, может быть не стоит тратить выходные на кружки и секции, даже самые лучшие.

  8. Есть мнение, что требования родителей не должны противоречить друг другу. Но я не согласна с такой унификацией. “Если два работника думают одинаково – одного следует уволить”. Ребенку нужны разные родители и важно, чтобы они оставались живыми людьми.

  9. В кино нередко показывают красивую картинку семейного досуга, когда родители куда-то идут с ребенком или чем-то вместе занимаются. На деле это не самое важное. Не надо выбиваться из сил, чтобы обеспечить идиллический вечер в кругу семьи. Нет необходимости всегда все делать вместе. Единство семьи должно быть радостным, а не по обязанности.

  10. Семьи бывают разные. Всегда найдутся отцы, больше занимающиеся с детьми, проводящими с ними все свободное время, разбирающиеся в математике и способные обучить резьбе по дереву, таскающие детей в походы и проводящие экскурсии в музеях, читающие возрастную психологию и готовые возглавить родительский комитет. Но стоит помнить, что нельзя получить все плюсы чужих семей и избежать минусов. Выстраивайте свои отношения, свою семью. И пусть все у вас будет хорошо.

не понравилосьпонравилось (+12, 12 votes)
Loading ... Loading ...
  • Дорога в пластилиновую страну
  • “Больше я на вашем метро не поеду!”
  • Кто-то должен быть взрослым
  • Разумные требования
  • Организация детских праздников: вредные советы

    17 комментариев к “Мое мнение: Отцовство”

    1. Мария Юнак пишет:

      Хорошая статья, спасибо) Много прям про нас. Только сегодня как раз подумала, что не буду вмешиваться в отношения Сени и папы. Пусть, действительно, сами. То, как я считаю правильно, пусть будут между мной и Сеней, а папа и сын… наверное, это тоже целый мир, как мир мама и ребенок.

    2. Юля, отличная статья! Согласна почти со всем.
      “Есть мнение, что требования родителей не должны противоречить друг другу.”
      ясчитаю, что это верно. если мама говорит нельзя, а папа разрешает или наоборот, то толку не будет. Получится один плохой, другой хороший. Да и тогда суть запрета в других вещах будет ставиться под сомнение

      Луговская Юлия Reply:

      Мария, но не бывает же так, что что-то разрешают/запрещают просто так, без причины. вернее бывает, но как раз от этого и нужно избавляться родителям. а если за запретом стоят какие-то аргументы, обдуманное, осмысленное решение – родители или естественно не разойдутся во мнениях (так если у ребенка аллергия – никто же не станет вредить его здоровью), или будет естественно, что в каких-то случаях один из родителей берет на себя больше отвественности (мама не разрешает скатываться с высокой горке, а когда гуляешь с папой – можно) и ребенок это поймет и научится и осторожности, и смелости.

    3. Валерия пишет:

      Спасибо за статью!
      С тех пор, как задала Вам свой вопрос, много читала литературы на эту тему.
      Хочется добавить ко всему вышеперечисленному, что папе, проявляющему инициативу, нужно дать возможность ее проявить, пусть даже он делает что-то не совсем правильно. Эта мысль у Сирзов звучит. По-моему она дельная и важная, так как молодые мамы часто бывают немножко перфекционистками.

      Луговская Юлия Reply:

      да, дать возможность проявить инициативу тоже важно. и не критиковать результаты потом (иногда, конечно, очень хочется).

    4. Интересная статья, Юлия. Я полностью согласна, добавить даже нечего. Мы с мужем часто спорили на тему того, что обязательно мы все должны делать одинаково. Я тоже думаю, что вполне можно оставаться самими собой и делать что-то по-разному.
      Много споров у нас было по поводу папа запретил – и мама запретила. Иного быть не может. Но я думаю, что ничего страшного нет в том, что мы можем иметь разные точки зрения. Если, например, папа запретил что-то, а мама всегда это разрешает, то можно и прямо при ребенке сказать что-то вроде: “А мы это уже делали раньше, соблюдая вот такие условия” (мамина помощь и т.д.) И папин авторитет не пострадает, если он скажет “А, я не знал, что вы уже доросли до такого! Ну если мама поможет, то почему бы и нет!”
      Ведь иногда мы что-то запрещаем на полуавтомате, не задумываясь особо.
      В общем, я за гибкость и возможность быть разными, и даже за умение решать ситуации прямо при ребенке! Так и он учится быть гибким.

    5. Ирина пишет:

      Некоторые мужчины как будто созданы для отцовства.
      Другие этому учатся, иногда – через болезненный опыт, и далеко не всегда, хоть и часто – у собственных отцов, дедов.
      Важно то, что дети любят своих отцов, какими бы они не были.
      И наверное одно из самых важных дел – поддерживать эту любовь через уверенность в поддержке, а не послушанием и страхом.

    6. Ярослав пишет:

      Хорошая статья, все разложено по полочкам и со всем можно согласиться, главное не воспринимать все слишком буквально. Восьмой пункт заставил задуматься, некоторые мнения иногда воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, без должной критической оценки.

    7. Мария пишет:

      Хорошая статья! к сожалению некоторые мужчины,в силу своей молодости и глупости,отказываются от ни в чем не повинных детей..а в некоторых наоборот настолько сильно развито отцовство-что и чужие биологически дети быстро становятся родными и любимыми. а тут уже срабатывает другое: папа-тот,кто воспитал,а не тот,кто зачал.

    8. Yana пишет:

      А что делать с отцами, которые откровенно обижают своих детей или игнорируют? Пусть даже не бьют, но психологическое насилие часто бывает сильнее физического…

      Луговская Юлия Reply:

      но ведь и матери такими бывают?

      а так, конечно, в жизни всякое случается. но мне кажется, не может быть так, что человек хороший, только над ребенком издевается. так что тут ответственность женщины разобраться заранее, какого отца выбирать своим детям. хотя всегда есть второй шанс и другой человек сможет заменить отца.

    9. Yana пишет:

      Заранее, к сожалению, не всегда получается, а развод не спасает. Вот и расхлебывает ребенок потом, родителей же не выбирают…
      В любом случае, спасибо, за ответ, Юлия.

      Еще хотела бы от вас услышать ответ на вами же заданный вопрос в одном из постов. Если ребенок вырос на свободе, то он сам вовремя себя ограничивает и дополнительные ограничения ему обычно ставить не надо (кажется, у вас про компьютерные игры было). А что делать с ребенком, которому свобода в полной мере недоступна (мама дает свободу, а папа ставит в жесткие рамки “Будешь делать только как я скажу”) или он к ней просто не привык? Продолжать ставить искусственные ограничения типа “компьютер на полчаса”? Или какие еще могут быть варианты?

      Луговская Юлия Reply:

      на самом деле и у ребенка, выросшего на свободе, тоже бывают “заносы”. так что все сводится к тому, готовы ли родители потерпеть, принять все как есть или не могут сдержаться и вмешиваются.
      и в итоге бывает иногда, что рамки помогают, бывает что мешают. в общем нет готовых рецептов.

      поэтому мне кажется важным, чтобы запреты если и устанавливались, то не потому, что родителю так удобнее, лень разобраться в ситуации, он так привык. а потому, что это кажется верным, осознанным шагом. и пусть папу не исправишь, но если у ребенка будет хоть один вдумчивый родитель, пытающийся его понять, уже хорошо.

    10. Yana пишет:

      Спасибо, Юля! Очень люблю ваш блог! Продолжайте в том же духе! Приятно осознавать, что не одна я “сумасшедшая” :) (по мнению некоторых окружающих)

    11. Светлана пишет:

      Спасибо. Да, как-то так.

    12. Nina пишет:

      Меня больше всего убивает, когда муж становится на одну доску с ребенком. Ребенку стоит слегка задеть папу, и все, большой бодается с маленьким не на жизнь, а на смерть. Орет, мечет молнии из глаз, тащит рыдающего ребенка в угол. Я вмешиваюсь, защищаю ребенка, потому что не могу этого выносить. Беседую потом с папой (спокойно и тихо беседую). Но объяснения не помогают, такой неадекват каждый раз, а ребенку всего 4 года…

    13. Катя пишет:

      Стать мамой и папой нужно научиться. Это непросто и не всякий сразу к этому приходит. Согласная, для женщин это более естественный процесс. А мужчина становится отцом в огромной степени благодаря женщине, жене.

    Оставить комментарий