Новости
Комментарии

Сейчас повсеместно говорят о естественном родительстве и многие придерживаются его принципов – кормления по требованию, совместного сна, слингоношения. И это прекрасно. Но все-таки после 3-5 лет и слинг, и грудное вскармливание, и прочее неизбежно теряет актуальность. Так что же приходит на смену?

Я взяла на себя смелость сформулировать какие-то принципы, которые для меня стали логичным продолжением естественного подхода. Планирую в будущем их систематизировать и дополнить, и надеюсь в этом на вашу помощь.

  1. Прежде чем отказывать в чем-то ребенку стоит подумать о причинах отказа. Так легче будет избежать бездумных, машинальных запретов и проще подобрать аргументы к обоснованному решению.

  2. Поощрять хорошее поведение, а не порицать плохое. Не использовать наказания для мести и разрядки и перестать верить в педагогическую силу наказаний.

  3. Не сравнивать своего ребенка с другими и не требовать его поступать как другие.

  4. Меньше обращаться к чувству долга (как своего, так и ребенка) и искать то, что приносит удовольствие. Оставлять ребенку больше свободы, уважать его любимые занятия.

  5. Всегда нести ответственность за ребенка, не перекладывать ее на учителей, воспитателей, врачей, психологов.

  6. Жить настоящим.

  7. Искать избранный круг общения и для себя, и для ребенка.

  8. Не бояться действовать, экспериментировать, играть, рисовать, мастерить. Но всегда лучше делать это расслабленно и с вдохновением, чем из последних сил пытаться соблюдать какие-либо методики и правила.

  9. Не искать учителей, руководителей. Слушать умных, знающих людей нужно, но еще нужнее составлять по любому вопросу собственное мнение.

  10. Искать новый путь, собственные способы быть счастливой семьей. Никаких “мы так выросли и ничего”, “жизнь трудна штука, пусть привыкает”, “когда-нибудь все само образуется”.

  11. Беспокоиться прежде всего о чувствах и переживаниях ребенка и спокойнее относиться к прочим проблемам.

  12. Не соблазняться обещанием гармоничного развития от лучших педагогов, а идти за своим ребенком и его интересами. Это как с кормлением – самая лучшая сбалансированная смесь всегда уступает обычному материнскому молоку.

  13. Не опасаться быть непоследовательным. Собственным примером учить ребенка гибкости и умению адаптироваться к обстоятельствам.

  14. Не подчинять свои реакции на слова и действия ребенка каким-то педагогическим замыслам. Искренне сердиться и радоваться.

  15. Никогда не терпеть трудное и неприятное, выход и решение всегда есть.

  16. Пытаться понять поведение ребенка, разобраться. Избегать ярлыков и клише, штампов из психологических книжек и просто поспешных суждений.

  17. Помнить, что нет обязательного списка действий хорошей мамы, не бояться что-то упустить, не заставлять себя заниматься тем, к чему душа не лежит.

  18. Не судить других и не пытаться навязывать им свои принципы воспитания и обучения детей. Мир тем и хорош, что все мы разные и ребенку полезно это наблюдать.

  19. Обеспечивать ребенка свежей и полезной пищей для ума, а не сбрасывать засохшие остатки своих школьных знаний. А значит проверять сомнительные сведения, искать новую информацию, вместе докапываться до истины.

  20. Доверять ребенку и верить в его силы, способности.

не понравилосьпонравилось (+6, 6 votes)
Loading ... Loading ...
  • Кто-то должен быть взрослым
  • Разумные требования
  • Дорога в пластилиновую страну
  • Вопросы: Ребенок и эмоции
  • Вопросы: Детский труд

    17 комментариев к “Осознанное родительство”

    1. Список такой обширный, мне кажется, что в каждый уголочек воспитания заглянули. Для меня очень важно быть ДРУГОМ для своего ребенка. Нащупать ту грань, чтобы не давить авторитетом родителя, но и не допустить излишнего панибратства. Но и это мне кажется уже сформулировано, только другими словами :)
      Отличный манифест получился. Юлия, Вы, как всегда, на высоте.

      Луговская Юлия Reply:

      Мария, спасибо.
      про авторитет как раз не написала, а можно было бы. мне кажется, у родителя есть множество способов заработать настоящий авторитет своими знаниями, умениями. хотя им тоже не стоит давить.

    2. Анна пишет:

      Спасибо

    3. Жанна пишет:

      Юлия, мудрейшая Вы наша, до чего же цельно и объёмно. Давно хотела написать на эту тему, и вроде мысли похожие, но в чём-то мне ещё работать и работать.
      Старшему скоро 18 и сейчас мне кажется, что я смогла стать его другом и не давить авторитетом, а вот младшая – иная. По субстанции души что ли, по тонкости организации, по таинственности. Так страшно напортачить по одной причине – “грехи мои тяжкие камнем тянут”: есть какие-то собственные проблемы, волей-неволей перетягивающиеся в её жизнь, обиды какие-то, комплексы. Самой бы быстрее научиться жить настоящим. Может, она поможет?

    4. Светлана ММ пишет:

      Юля, Вы описали ИДЕАЛЬНОЕ поведение родителей в моем понимании, и думаю, не так сложно им следовать, но есть вопрос: Какой результат мы должны получить в результате этого пути?Мы выбираем иной путь родительства, так как нам известно, как недолжно быть, а как быть должно, какие качества в ребенке Вы хотите увидеть в результате таких отношений? Я думаю, что Ваша цель – счастливый ребенок и счастливый взрослый в будущем.
      Вот, например, прежде чем построить дом, мы рисуем проект и в деталях все продумываем, как вы думаете, стоит ли родителям представлять каким вырастит их ребенок, и воспитывать в соответствии с этим предствалением? Я не говорю о достижениях и умениях,а только о человеческих качествах.

      Луговская Юлия Reply:

      для меня пункт 6 определяющий, а вот найти слов, чтобы его объяснить не смогла.
      мне кажется очень опасно думать о результате и к нему стремиться. потому что тогда часто забываешь о процессе. поэтому я стараюсь вообще не думать, кого я выращу, я стараюсь чтобы сейчас нам жилось радостно и интересно. если сейчас что-то мешает, создает дискомфорт – мы с этим боремся (не обязательно в сыне, иногда и в себе), но никакой профилактики будущих проблем не проводим.

    5. Лиза пишет:

      Ух ты – Юля, какой список обширный и замечательно-правильный! Действительно, ведь надо это естественное родительство удержать, не потерять эту такую драгоценную связь со своим ребенком, а это совсем не просто!!!
      Для меня 17-й пункт труден!

    6. Светлана ММ пишет:

      Насторожили пункты 4 и 15. Непонятно, почему надо избегать выполнения долга и терпеть неудобства? Ведь таким образом формируется ощущение, что все крутится вокруг тебя и только для тебя. Через трудности многое понимается важное. Для меня уметь отодвинуть свои желания ради комфорта (радости, спокойствия) близких людей – значимая черта.

      Луговская Юлия Reply:

      полностью избежать, к сожалению не получится. но очень часто при столкновении с неприятным, скучным, трудным у людей первая мысль, что нужно заставлять (себя или ребенка). мне кажется неправильным все время эксплуатировать силу воли, пусть она остается на черный день, а в остальное время лучше искать способы сделать неприятное приятным (собственно этому я изначально и посвящала свой блог).
      и по поводу п.15 – сколько людей работают на тоскливой малооплачиваемой работе, живут в неудачном браке, спотыкаются о плохорасставленную мебель и при этом бояться или ленятся менять свою жизнь? я не понимаю, какой в этом смысл и почему нужно терпеть, а не искать лучших решений.

    7. Кузьманя пишет:

      Мне кажется, еще важно перестать гнаться за чьими-то моделями материнства, не мучиться чуством вины, если ты не делаешь того, что, вроде бы, должна/могла бы/делают все подруги. И не мучиться чувством вины за то, что ты живой человек – иногда усталый, раздраженный или ожидающий месячных :) в то же время стараться не отговариваться этим, а стараться делать то, на что в этот момент хватает внутренних ресурсов – по-честному.

      Не очень согласна про учителей. Мне кажется, после 3-5 лет родителям важно отпустить от себя ребенка, чтобы в его жизни появлялись значимые другие, даже если ты в чем-то с ними не согласна. И со стороны может быть что-то заметно, что изнутри мы, зашоренные привычным уже устоявшимся образом ребенка, можем не заметить. После 5-7 родителю постепенно нужно переходить в позицию “я твой тыл” – защищать ребенка, помогать, когда от того есть запрос на это, но почаще отходить в сторонку, уступая место в авангарде другим.

      Насчет трудного и неприятного тоже все-таки очень ситуативно. У тебя довольно категорично сформулировано, поэтому, наверное, вызывает желание спорить и уточнять :) Когда дома младенец – это трудно и не всегда приятно. Когда дома старый/больной родственник – тоже. Когда у кого-то из членов семьи неприятности в значимой для него области или плохое самочувствие – тоже. И выход тут только любовь и принятие. И терпение…

      Я бы сказала, что после 3-5 лет еще важнее, чем в младенчестве ребенка, умение родителей отслеживать собственные границы, оценивать собственные ресурсы, делегировать ребенку того, что он может (или вот-вот сможет).

      Думаю, еще важно проговаривать с другими членами семьи мнения насчет воспитания, но не бояться того, что у кого-то из близких отличная от вашей точка зрения. Хотя бывает трудно не ревновать ко второму родителю, бабушкам-дедушкам.

      А еще у меня лингвистический таракан: имхо, после 3-5 лет не говорить про ребенка “мы” как про младенца (“мы идем в первый класс”, “мы не будем пробовать эту еду”).

      И твой последний пункт я бы сделала первым :)

      Луговская Юлия Reply:

      я не против значимых взрослых. но настораживает, если родители не понимают, что там у пятилетнего ребенка с этими взрослыми происходит, чему чужие люди твоего ребенка учат и как лечат (вмешиваться не обязательно).

      про неприятное категорично, потому что действительно не бывает неприятных дел, все что угодно может приносить удовольствие (так же как из самого приятного дела, вроде проведения праздников, можно сделать тяжкий труд).

      про переговоры с другими взрослыми хорошее дополнение, просто мне это неактуально.

      порядок пунктов у меня не имеет значения, раскладывала только по звучанию.

    8. Женя пишет:

      Юля, спасибо вам.
      По-моему, написано полно, по-доброму, понятно (и про неприятные дела сделать приятными не возникло возражений).
      Но точно знаю, что многие из этих пунктов родителям очень-очень надо применить К СЕБЕ и к взрослым близким. Потому что если какой-то серьёзный таракан затерялся в душе у родителя, то во взаимодействии с ребёнком он обязательно вылезет. Поэтому, на мой взгляд, ответственный, сознательный родитель прежде всего пытается развиваться САМ, разбираться в себе, прощать себе, любить себя, верить в себя, не соблазняться, обеспечивать пищей и т.д. Я считаю, это ключевое.

      Луговская Юлия Reply:

      Женя, я раньше чуть ли не в каждом посте писала про личный
      пример родителей, просто уже устала повторяться. но согласна с Вами и надеюсь, что каждый родитель понимает, что начинать нужно с себя.

    9. Женя пишет:

      ой, а тег-то, тег “начни с себя” как раз об этом =)

    10. Юлия Сырых пишет:

      Очень правильно все сказано! Очень похоже на принципы, которым и я следую в воспитании ребенка.

    11. Алина пишет:

      Юля, Вы молодцы. А мне больше всего понравился пункт 17. Со старшим ребенком я нехотя занималась до 3х лет приблизительно, потом позволила себе расслабиться. Сейчас я нахожу удовольствие в том, что я не занимаюсь ни старшим, ни маленьким ребенком. Могу детям только книжки почитать, все остальное в стране детства меня раздражает. Зато люблю деток только целовать, щекотать и обнимать. Играть – ненавижу. Что я за мама?

    12. [...] Я писала уже про осознанное родительство, но и в своей собственной жизни нужно точно так же [...]

    Оставить комментарий