Новости
Комментарии

Обычно я в своих постах стараюсь принимать во внимание, что бывают разные жизненные ситуации, стараюсь поддерживать родителей и не усиливать их чувство вины. Но бывают ситуации, когда невозможно держать нейтралитет и приходится быть категоричным и непримиримым.

Тема наказаний, их способов и эффективности неизменно возникает во всех родительских дискуссиях. Но обсуждают обычно детей: слушаются – не слушаются, вырастут потом хорошими людьми или нет. А как право (или как часто уже считают – обязаность) наказывать влияет на самих взрослых?

У многих из нас до рождения ребенка не было возможности командовать другими людьми. И вдруг появляется кто-то, кого можно заставить слушаться, кто всецело зависим и подчинен. Власть меняет человека и каждый родитель проходит эту проверку. Получится ли остаться на стороне ребенка, на стороне справедливости? Получится ли не злоупотреблять своим всесторонним преимуществом?

Смысл не в том, чтобы никогда не заорать на ребенка, ни в коем случае не шлепнуть. Трудно представить себе родителя, чинно грозящего пальчиком малышу, только что выдернутому с проезжей части или пойманному с поличным юному поджигателю занавесок. Нотации ребенок не поймет и не запомнит. А вот эмоции – страх, негодование, раздражение, могут подействовать очень доходчиво. И этот шквал родительских эмоций (в чем бы он ни выражался) вполне станет заменой “естественным последствиям”, особенно в тех случаях, где таких последствий лучше не дожидаться. Но важно быть искренними и из последних сил держаться и оставаться человеком.

Безнравственность наказаний открывается в тот момент, когда присваивается право вершить суд над детьми. Когда кто-то решает, что он сильнее, умнее и вообще главный, поэтому и прав. Делается это с разными оправданиями и объяснениями – мстительным “сам виноват, нужно было слушать по-хорошему”, обиженным “он первый начал”, бессильным “по другому не понимает”, бездумным “пожалеешь розгу…”, со ссылками на Библию, историю и личные примеры (“меня били – и хорошим человеком вырос…”).

Дети, которых наказывали, вполне возможно переживут, перерастут эту несправедливость. У них есть шанс стать прекраснымии взрослыми и добрыми родителями. Но у их родителей, у людей, злоупотребивших своей властью, у тех, кто ежедневно осознанно и холоднокровно выбирает и изобретает способы отомстить, подчинить и просто проверить свою силу над слабым и зависимым… такого шанса не будет.

не понравилосьпонравилось (+11, 11 votes)
Loading ... Loading ...
  • Мое мнение: Семейные ценности
  • Три важных вопроса про социализацию
  • День гостя
  • Что нужно ребенку в 8 лет
  • Фоновые игры

    11 комментариев к “Трудно быть богом: о наказаниях, силе и власти”

    1. Марина пишет:

      Еще один излюбленный способ – сделать больно со словами “а вот братику (кошечке, цветочку) так же больно!”. Ребенка это учит одному: кто больше и сильнее, у того и больше прав делать другим больно.

    2. Катерина пишет:

      Согласна и с Юлией, и с Мариной. Грустная тема.
      А вот ещё один пример родительской власти.
      В это воскресенье в Ашане видела семью с мальчиком лет 13ти с ДЦП: мама, папа, этот мальчик и его малыш братишка. Папа кричал на старшего сына, раздражённо пихал сок в рот, поторапливая и … вообще. Мальчик затравленно смотрел на него, пытаясь уловить, насколько сильно он раздражил папу… и “заковылял” за семьёй, пытаясь не отставать и ещё дальше не взбесить папу… Я перехватила его взгляд, улыбнулась и подмигнула ему. На какое-то мгновение лицо его озарилось, но потом тут же сосредоточилось на отце.
      Он полностью в его власти.
      Простите за оффтоп, это не про наказание, но про власть и испытание родителей, про сильного и слабого…

    3. Наталья пишет:

      Сильно написано, даже страшно стало за деток, ведь они очень зависимы от нас, своих родителей. А мало кто из родителей обладает выдержкой и мудростью, чтобы не дать волю эмоциям.

    4. Родительство однозначно меняет людей. Мне кажется это очень интересный и сильный опыт в жизни. И часто, если у человека нет детей, мне его становится очень жалко. А еще я уверена, что дети появляются не у зрелых людей, а люди становятся зрелыми благодаря рождению и воспитанию детей.

    5. Юлия пишет:

      Очень сложный вопрос наказания. У некоторых людей даже не возникает вопроса, наказывать или нет. Многие мои знакомые мамочки каждый день применяют силу, чтобы как-то усмирить их чад. Для них это нормально, они не переживают по этому поводу. У других знакомых и у меня в том числе это случатся редко, после чего мучаешься чувством вины, так как не знал как себя повести и повел по шаблону, всплывшему видимо из подсознания…

    6. Сергей пишет:

      Сложная тема…

      “Ребенок полностью во власти” – не уверен.
      В момент “вступления в силу наказания” – может быть,
      до этого момента – совершенно не уверен. Ведь зачастую наказание (крик, шлепки и т.п.) применяются не сразу, сначала делается замечание – “так, мол, нельзя”. Но, ребенок, осознавая свою силу над взрослыми, продолжает провоцировать, изучая границы дозволенного.
      Вот как в этот момент быть?
      Сознавая, что “доводы разумные” не действуют, “поиск границ” продолжается, и наказание, таким образом, становиться неизбежным.
      Именно неизбежным: ребенок ищет границы, он их будет искать, пока не найдет, то есть не столкнется с наказанием.
      Вот как тут лучше поступить?
      И где критерии, что, например, отсутствие наказания лучше собственно наказания?

      Луговская Юлия Reply:

      Сергей, уже тот момент, что взрослый может в любой момент осудить ребенка и назначить ему наказание, означает полную и постоянную всласть взрослого.

      в “проверку на прочность” и “поиск границ” я не верю, поскольку не сталкивалась. есть десяток причин, объясняющих непослушание много лучше и достовернее, чем ссылка на границы.

      сама я использую наказания. но не потому, что считаю, что они необходимы, а потому, что без них пока не получается.

    7. Сергей пишет:

      Юлия, вот в этом, мне кажется и есть ключевой момент:
      никто не обходится без наказаний – “не получается”.
      Почему?
      Все-таки я думаю, что потому, что инициатива идет от ребенка,
      все-таки он ищет границы дозволенного.
      Особенно это хорошо видно, когда вокруг много взрослых:
      ребенок расшалился
      кто-то первый (папа, например) его ограничивает (наказание)
      ребенок успокаивается
      и мгновение спустя начинает искать границы “у мамы / дедушки / бабушки”.

      Смысл моего поста: видимо наказание все-таки неизбежно,
      и самое главное, чтобы наказание не переходило в способ “релаксации” (“оторвались” на ребенке за неудачный день) или, хуже того, способ получения удовольствия (тут уж садизмом пахнет) для родителей.

      Отсюда, на мой взгляд, при нынешнем тотальном прессинге на родителей (ювенальное воспитание) – полное отстуствие практических рецептов “что делать, если…”

    8. Анастасия пишет:

      Сергей, очень хорошо отвечает на вопрос “что делать, если..” Юлия Борисовна Гиппенрейтер в книжке “Общаться с ребёнком. КАК?” На мой взгляд, эта книга должна быть настольной у каждого родителя.

    9. Сергей пишет:

      Анастасия,
      чего не нашел я в книжке Гиппенрейтер советов по теме “применение наказания”.
      Еще раз скажу, что я как-то прихожу к мысли, что вошедшее сейчас в моду осуждение наказания – ошибка.
      Осуждать нужно не наказание (как таковое), а неправильность его применения, и тем более – злоупотребление наказанием.

    10. Ирина пишет:

      Сергей, я с вами согласна. На примере троих своих детей, учитывая опыт воспитания меня моим очень строгим и часто несправедливым отцом, я тоже пришла к таким выводам. Как бы я ни хотела воспитать своих детей без наказания (тем более, что сама их получала достаточно) у меня не получалось. Границы есть у всех, у детей, у родителей. Может надо учиться и учить замечать чужие границы и стараться не переходить их? А уж если так случилось и дитё перешло твои границы, то прощать. Опять же, иногда до этих границ рукой подать (когда взрослый разозлен, когда торопится, когда устал), а иногда терпению его нет предела. Не только ребенок, но и другой взрослый далеко не всегда может уловить состояние другого и где границы другого на данный момент. Учить замечать состояние другого надо, предупреждать ребенка о том, что до границ близко надо. Я сейчас (раньше при первом ребенке всё было хуже) часто не наказываю детей, а заменяю это вынужденным ограничением по естественному поводу (к примеру: “я вижу, что тебе игрушки не нужны, раз ты не хочешь их убирать, я сама не могу их убирать постоянно, я отправляю вот эти игрушки в отпуск на месяц”). Но и шлепок иногда младшая получает, хотя чаще всего это оттого, что в данный момент я по какой-то причине не могу адекватно реагировать, а реагировать надо.

    Оставить комментарий