Новости
Комментарии

На тему этого поста размышляю давно. Когда поняла, что самой мне не справиться, решила обратиться за помощью к своим ЖЖ френдам и сделать коллективный пост. Но не получилось, несмотря на ценные комментарии. Поэтому опять возвращаюсь к жанру вопросов. Мне все-таки кажется, что если вопрос сформулировать и задать вслух, ответ на него быстрее найдется.

Но сначала хочу уточнить тему. Маленькие дети бывают удивительно чуткими и тактичными. И их заботу воспринимаешь как подарок. Но специально ждать ее, тем более требовать, не стоит. Ребенку нужно пройти весь путь отделения от мира, осознания себя как человека и признания существования других людей с желаниями и потребностями, прежде, чем он сможет думать о них.

Больше всех достается старшим дошкольникам, которые уже понимают, что есть другие люди, но не готовы жертвовать своими желаниями ради кого-то, пусть даже близкого и важного. При этом сами взрослые нередко подают плохо пример: говорят о ребенке в третьем лице, не стесняясь делятся с посторонними рассказами о его личных делах, в любой момент отрывают от важных занятий, бесцеремонно вмешиваются в его жизнь.

Поэтому, как всегда, главное решение видится в примере взрослых, в их умении щадить чувства ребенка и вообще принимать его в расчет. Так же важен пример заботы одного родителя о другом, заботы о прочих родственниках, которую ребенок видит регулярно и искренность которой не поставишь под сомнения. Тут сразу вспоминается лучшая книга на эту тему Симон Соловейчик “Педагогика для всех”, но и она не дает всех ответов.

А вопросы такие:

  1. Хорошо, когда ребенок помогает одному из родителей заботится о другом. Но ведь не всегда так бывает. Как же учить ребенка заботится о маме, если некому сказать “посмотри, мама устала, у мамы тяжелая сумка”, некому показать пример заботы? Все-таки чаще ребенок бывает с одним из родителей, и вместо урока заботы получает урок жалоб и нытья. Но без жалоб – как может ребенок узнать о чужих желаниях и потребностях?

  2. Бывает, что ребенок что-то сделает удачно, получит похвалу и начинает это делать постоянно. Такая помощь и отвлекает, и надоедает. Как об этом сказать ребенку? Как отказаться от помощи так, чтобы в будущем не лишиться ее совсем? И стоит ли благодарить за такую “чисто механическую” помощь?

  3. Намного лучше вариант, когда ребенок что-то делает с мыслями о другом, с желанием порадовать. Но или идея его непродуманная, неудачная, или в процессе что-то случайно бьется-ломается. Хвалить, ругать, поучать?

  4. Наша семейная, выстраданная проблема. Ребенку нужно играть, родителям нужно работать. На коротких промежутках времени все разрешимо – и сын может выбрать себе тихое занятие, и мы потерпеть шум битв и стук падающих кубиков. Но ежедневно, особенно к вечеру, случаются стычки. И мне непонятно, кто и о ком должен думать в такой ситуации? Вопрос даже не в правильности и справедливости. А в том что трудно расти понимающим и заботливым в мире, где имеют ценность только взрослые дела.

  5. Нужно ли создавать проблему, там где ее, в общем то, нет? Например, ребенок сам съел все конфеты, не поделился. В нашем детстве это могло стать катастрофой. Но сейчас лишь маленькое неудобство – одеваться, опять идти в магазин. Ругать, обижаться на такой поступок или относиться спокойно?

  6. Всегда есть опасение, что призыв думать о других воспринимается (да и является на самом деле) эгоистичным желанием получить удобного ребенка. Как этого избежать?

  7. Домашние обязанности нередко связываются с представлениями и заботе и помощи семье. Хорошо ли это? И как правильнее – четкие обязанности у каждого члена семьи или кто может-хочет, тот и делает?

  8. Что говорить детям о нищих? О других проблемах окружающего мира, особенно тех, которые вы сами стараетесь не замечать и обходить стороной?

  9. Уместны ли какие-нибудь наказания за то, что ребенок опять не подумал о других? Вернее не наказания (как-то это слишком), а неприятные последствия. Например, шумел утром, разбудил маму – и невыспавшаяся мама и блины не печет, и в игры не играет. Сколько в этом будет естественных последствий, а сколько мстительного торжества?

  10. В этой теме есть немало отвратительных ситуаций – стыдить, выпрашивая заботу, жаловаться, по сто раз повторяя одно и тоже, драматизировать, не видя ни отклика, ни сожаления, и потом, когда ребенок уже уснет, обнаруживать сколько раз за взрослыми делами и привычками игнорировались или сознательно отодвигались на второй план детские интересы. Можно ли как-то обойтись без этого? Например, заниматься только своим собственным воспитанием.

не понравилосьпонравилось (+5, 5 votes)
Loading ... Loading ...
  • Дорога в пластилиновую страну
  • “Больше я на вашем метро не поеду!”
  • Кто-то должен быть взрослым
  • Разумные требования
  • Организация детских праздников: вредные советы

    20 комментариев к “Вопросы: Как научить ребенка думать о других?”

    1. Кузьманя пишет:

      Так как мне все-таки сложен такой жанр, хочу уточнить: задавая эти вопросы, ты просто приглашаешь к размышлению, или хочешь какой-то обратной связи?

      Луговская Юлия Reply:

      У меня в черновиках десяток постов и пока они не опубликованы, я думаю о них и пишу-переписываю. Так что прежде всего мне хотелось если уж не перестать думать на эту тему, то хотя бы делать это вместе с кем-то :)

      Если сама тема, или отдельные вопросы рождают какие-то мысли. Или у кого-то есть готовые ответы – я буду рада, если со мной поделятся ими.

    2. Кузьманя пишет:

      Вдогонку еще вопрос: ладно нищие, а вот с близкими как быть, если они попали в больницу или просто очень старые. Показывать ли ребенку уход за ними? Привлекать ли?

      Луговская Юлия Reply:

      Мне кажется, об этом следует думать только в конкретной ситуации, с учетом всех ее особенностей.

    3. Кузьманя пишет:

      1. Без жалоб можно просто говорить “Мне трудно одной столько делать. Помоги мне, пожалуйста” – спокойно и без дальнейших “санкций”.
      2. Когда дети спрашивают “Мама, ведь я тебе помогла, да?” – я как правило говорю “Да, дорогая, конечно!” Иногда честно заранее останавливаю мешающую помощь: “Сейчас лучшая помощь не мешать!” Мне кажется, одним из рецептов тут может быть родительская позиция по отношению к детским делам: не лезть с помощью, а сначала спрашивать: “Тебе помочь?” и если ответ “Да”, то уточнить “как ты хочешь, чтоб я помогла?”
      3. Тонкая грань, да. Думаю, можно хвалить намерение, но аккуратно выражать варианты оптимизации процесса на будущее.
      4. У меня сложные отношения с идеей демократии в принципе. При всех ее плюсах, есть ситуации, где равенство невозможно. Более того, есть равноправие, но оно не означает тождественности. Уважение к работе – важный навык для ребенка, я думаю. Так что неплохо бы его воспитывать. Вопрос организации дня ребенка и работающих из дома взрослых – и для нас острая тема. Одновременно работать обоим при детях почти никогда не удается.
      5. Наверное, здесь вопрос о том, как развить эмпатию у ребенка: ты съел, но и другим хочется. Еще есть вариант: “Антимордотреснин нынче дефицит” или “У кого-то где-то, похоже, что-то слипнется” – как говорили мне в детстве.
      6. Мне кажется, дело в родителях. Мотивация добрых дел может быть ооочень разной. Думаю, она постепенно присваивается и ребенком. Я как-то не думала об удобстве. Скорее, о сотрудничестве, эмпатичности, доброте…
      7. Не понимаю слова “правильнее” в данном случае. Думаю, зависит от традиций, привычек и моделей родительских семей мамы и папы.
      8. Я рассказываю детям обо всем, включая бомжей, ВИЧ-положительных, националистов и террористов. Это часть сегодняшнего мира, ребенку важно понимать реакцию и отношение родителя, чтобы начать вырабатывать собственное. Думаю, что спокойная беседа на эту тему очень важна в том числе и для того, чтобы ребенок не нафантазировал чего-нибудь пострашнее реальности.
      9. Мне не нравится такой подход – “естественных” последствий, которые скорее “нарочитые”. Если у меня плохое настроение – это и так будет проявляться, без всяких моих усилий. Если я могу контролировать свое настроение – то лучше это делать, тем самым уча ребенка контролю.
      10. Имхо, рецепт: искренность, честность, постоянная рефлексия. Дети в любом случае впитывают наши модели поведения. Они могут не помогать маме убираться, готовить и т.п. Но в своих семьях в будущем у них щелкнет и включится эта модель: чистоты, вкусноты и спокойно общей атмосферы, а не обиженного ворчания.

      Луговская Юлия Reply:

      извини, на фейсбуке я не специально комментарии стерла, а просто пост ошибочно удалила.

      1. когда действительно трудно как-то особенно остро ощущаешь ответное равнодушие (может и кажущееся). поэтому спокойно не очень получается.

      5. да ведь по разному бывают. лежат конфеты неделю, а как съел их ребенок – вдруг всем понадобились. тем более что из всех домочадцев только сын и не может пойти и купить чего ему хочется. так что как-то несправедливо его упрекать. кажется, что это пережитки из нашего прошлого.

      6. ну это такой вечный вопрос, для кого мы воспитываем детей.

      8. я рассказываю о том, с чем ребенок столкнулся. то есть пока он на нищих не обратил внимание, я сама ему ничего не бралась объяснять.

      9. понравилось про контроль. в общем-то да, хорошо бы так и делать.

    4. Мария пишет:

      Юля, спасибо, что поднимаете такие вопросы. Как раз недавно об этом думала – что дети могут быть очень чуткими и тактичными, а могут быть через минуту очень требовательными и эгоцентричными.
      Думаю, я вряд ли открою Америку, но мне кажется, что во всех Ваших вопросах ключевые принципы – это индивидуальное решение каждой ситуации, взаимопонимание и искренность между родителем и ребенком, ведущая роль родителя и положительный пример родителя.

      То есть, например, по пункту 1, если мама устала и у нее тяжелая сумка, она честно сообщает об этом ребенку и предлагает ему помочь – посильно. Но заранее мама знает и готова к ситуации, что ребенок не захочет или не сможет помочь, и знает, как решить проблему в этом случае (возможно требуется более глобальное решение: меня вот только недавно осенило, что я ведь могу не таскать ежедневно сумки с продуктами и двух детей, а попросить мужа делать большую закупку продуктов раз в неделю).

      Кузьманя, мне кажется, очень ёмко ответила на Ваши вопросы. Я бы хотела еще добавить про личный пример. Дети ведь перенимают всё от близких и учатся думать, как мы. Поэтому если они будут видеть, что папа заботится о маме, носит ей сумки и открывает дверь; что мама заботится о папе и старается играть потише, пока папа высыпается после тяжелой рабочей недели; что если в доме есть что-то вкусное, то оно делится на всех, даже тех, кто еще не пришел домой; что если принимается важное решение, то оно принимается совместно на семейном совете – ну и т.д. – если они будут видеть подобные вещи изо дня в день, то для них это будет нечто само собой разумеющееся – подумать о других. И ещё – это всё гораздо проще выходит в семьях, где больше одного ребенка.ф

      Думаю, вряд ли что-то из написанного мной – большая новость. Но тема меня очень трогает, и хотелось внести свою лепту. Ещё раз большое Вам, Юля, спасибо.

      Луговская Юлия Reply:

      Мария, спасибо за комментарий.
      Тяжелые сумки из магазина – у нас слишком повторяющаяся история (пусть даже самые тяжелые продукты заказываю доставкой на дом). и каких-то новых решений я пока не придумала.

      А личный пример это, конечно, самое важное. И в этой ситуации и вообще в любых вопросах воспитания.

    5. Кузьманя пишет:

      Я рассказываю либо о том, с чем ребенок столкнулся, либо о том, что в данный момент для меня актуально. Например, когда были взрывы в метро – мы обсуждали это с мужем и объясняли Туське, о чем говорим.

      Вот еще что подумала: мне кажется, один из важных моментов родительского поведения иметь и демонстрировать свои интересы. То есть вариант “все лучшее детям” приучает ребенка не делиться, а по умолчанию присваивать себе все лучшее. Когда родитель изначально озвучивает свои интересы (я тоже люблю шоколад! Я тоже хочу первой клубники!) – ребенок понимает и запоминает, что у других есть те же желания, что и у него.

    6. Мила пишет:

      Здравствуйте, Юля!
      Читаю Вас давно, а вот пишу впервые, как-то не решалась. А этот пост зацепил… Правильные вопросы, но однозначно правильных ответов на них, конечно, нет. Во многом согласна с Вами и уважаемыми комментаторами. А вот про личный пример, к сожалению, могу добавить ложку дегтя. Мой старший брат воспитывался вроде теми же любящими родителями, что и я. По крайней мере, папа с мамой вряд ли заботились друг о друге или об окружающих по-разному при нем и при мне. Но мы с братом совершенно по-разному усвоили уроки… Он никогда не заботился о родных или друзьях, зато предъявлял и предъявляет претензии окружающим в недостаточном внимании к его нуждам. Не хочу сказать, что я прямая его противоположность – идти в Армию Спасения я не готова, но мне кажется окружающие считают меня отзывчивой… Извините, если длинно и сумбурно. Просто моему сыну всего (или уже?) 3 года и Ваши вопросы я начинаю задавать себя почти в такой же последовательности, правда не так “оформленно”, что ли

      Луговская Юлия Reply:

      Здравствуйте, Мила. Как раз после трехлетия сына у меня и начали возникать подобные вопросы, просто уже 4 года с тех пор прошло, вот они и оформились.

      У меня есть немало примеров, как у одних и тех же родителей вырастают не просто разные дети, но с диаметрально противоположными характерами. Может быть дело в том, что все же что-то меняется – и родители набираются опыта и сами дети так же служат друг другу примером (иногда для подражания, а иногда как не надо себя вести). И в любом случае какими бы хорошими родителями и людьми мы бы не старались быть, это все равно ничего не гарантирует.

    7. Кузьманя пишет:

      Простите за оффтоп, но как мама двоих детей скажу, что родители очень по-разному ведут себя с первым и вторым :) Как минимум, сами родители взрослеют, меняются, что-то пересматривают… Семья развивается, она разная на разных этапах жизни – пройденные кризисы (к каковым относится рождение первого ребенка, к слову) меняют супругов.
      Ну и дети находятся очень в разных условиях. Первый собирает кучу шишек и родительских тараканов (особенно, если родители не довольны собственным детством и хотят что-то “переиграть”, “додать” своим детям), их неофитство, максимализм и тревожность. Если с первым этого почти не было, со вторым ребенком этого будет еще меньше :) Зато со вторым появляется другое: явный контраст между громадным старшим (даже если дети погодки, все равно младенец будет казаться еще более крохотным по сравнению с братом/сестрой) и малышом влияет на то, что относиться к ним одинаково просто нереально.
      В некоторых семьях младшие охотнее уступают, потому что сразу находятся в ситуации, когда родительское внимание делится на нескольких, а не принадлежит одному. Где-то, наоборот, младшие избалованы, и старшие больше приучены думать о других – это уже зависит от поведения родителей. Но то, что дети вырастают разными, вовсе неудивительно.

    8. Светлана ММ пишет:

      История с сумками у нас длится лет с4х, сейчас сыну 6. Мне казалось даже в 4 это должно быть естественным посильно помочь маме, но нет… Мы прошли этот путь, и сейчас это стало нормой, но все-таки бывают моменты искреннего желания помочь, а иногда преодоление себя, через не хочу, что тоже путь становления ребенка, как личности.

    9. Светлана ММ пишет:

      Был случай сын считает глазированные сырки. В итоге 6 сырков на 3 дня для себя и сестры. Я заявляю, что неправильно он посчитал, он возмущается, доказывает свою математическую точность, и никак не может догадаться, что он забыл маму посчитать, пришлось менять расклад)))

      Луговская Юлия Reply:

      и у нас был подобный случай, и не один раз.
      кстати у Осеевой есть такой рассказ, надо бы перечитать http://www.razumniki.ru/pechenie_oseeva.html

    10. Юльчатка пишет:

      Юлия, спасибо вам за этот пост. Пока читала, размышляла. Примеряла на себя и своих дочек ))))

    11. Юльчатка пишет:

      Ответить на ваши вопросы я попыталась на своем блоге. Если интересно, заходите прочесть. Вот ссылка: http://ulchatka.ru/archives/1042. Спасибо.

      Луговская Юлия Reply:

      спасибо, интересно

    12. ИринКа пишет:

      Мне очень помогает вот что: если ребенок (или муж :) ) скажет что-то резко или ноющим тоном, то я, не поправляя, говорю как бы от его лица то, что я хотела бы услышать. Например, ребенок говорит: ” мам, это моя конфета!” (возмущенно, а конфета последняя). Я говорю спокойно “мамочка, это последняя конфета, давай разделим ее пополам” – и делю конфету, отдаю половинку.
      Если тяжелая сумка у мамы, а ребенок не замечает, можно сказать (если простая просьба часто не прокатывает) “мамочка, ты носишь еду для всех нас. Давай я тебе помогу” – и без паузы, не дожидаясь ответа вручить часть ношы.
      Такие фразы оседают в голове у ребенка, да и у взрослых. Главное, говорить спокойно, без насмешки-иронии – и сразу переключать на нужное действие.

      Луговская Юлия Reply:

      Интересный способ. Я так тоже говорю, но вот “без паузы, не дожидаясь ответа вручить часть ноши” не приходило в голову. Нужно попробовать, спасибо.

    Оставить комментарий