Новости
Комментарии

Наши дети постоянно слышат многократные “ты должен, тебе нужно”. В каких-то случаях они покоряются  требованиям, в каких-то бунтуют, но всегда ощущают вмешательство в свои желания и покушение на свободу воли. Эта система складывалась веками и отчасти она оправдана, отчасти неизбежна. Но давайте подумаем, как можно заменить обвинительное властное “ты” на осознанное “я”.

  1. Основной инструмент – это, конечно, “Я-сообщения”, более полувека популяризуемые психологами, причем не только детскими. Вот ссылка на хорошую статью по теме. 

  2. Вместо того, чтобы ругать ребенка, за то, что он вырезал узор на скатерти, извалялся в грязи или устроил грандиозный скандал в магазине – вспомните аналогичную историю из собственного детства. Расскажите как все было, о наказаниях и сожалениях, о выводах которые вы сделали. Стопроцентное внимание гарантированно, дети ужасно любят истории про маленьких папу и маму. Не повторяйте за людьми, позабывшими свое детство: “Я таким никогда не был”. Настоящие воспоминания вас с ребенком обязательно сблизят, помогут понять друг друга.

  3. Если подходящего воспоминания нет, придумайте нужную историю. Не стоит фальсифицировать прошлое и рассказывать выдумки про себя. Сказка о других родителях и детях или семье зверей ребенку тоже понравится. Вот моя статья и некоторые примеры педагогических сказок.

  4. Важно помнить самим и научить ребенка, что только мы отвечаем за свои чувства. “Каждый человек сам заставляет себя что-либо чувствовать, и никто другой не может заставить его чувствовать. Не другие люди “делают человека злым”, он сам выбирает злость в ответ на действия другого, это его собственный гнев.” (Мэри Гулдинг, Роберт Гулдинг “Психотерапия нового решения. Теория и практика”).

  5. Отыскивайте у себя речевые шаблоны и боритесь с ними. Ярлыки и готовые решения заслоняют правду и мешают общаться. Не нужно говорить с ребенком языком своих  родителей или выстраивать фразы точно по умной книжке. Ищите свои слова, свой язык.

  6. Чаще узнавайте у ребенка его мнение, интересуйтесь желаниями. Уважайте его “Я”. И прежде чем тратить время на подробные инструкции, узнайте, может малыш и сам знает, как и что нужно делать.

  7. Постарайтесь по возможности не быть переносчиком выговоров и нравоучений от других людей своему ребенку. Лучше всего, если ребенку делает замечание человек, которому он мешает. *

не понравилосьпонравилось (+11, 3 votes)
Loading ... Loading ...
  • Дорога в пластилиновую страну
  • “Больше я на вашем метро не поеду!”
  • Кто-то должен быть взрослым
  • Разумные требования
  • Организация детских праздников: вредные советы

    8 комментариев к “Воспитание от первого лица”

    1. маша пишет:

      Спасибо за ссылку на книгу Мэри Гулдинг, Роберт Гулдинг , читаю.

    2. Sotofa пишет:

      Не соглашусь насчет седьмого пункта. Мне кажется, лучше, если доступным и щадящим языком суть возможной претензии донесет родитель, чем вдруг начнет ругаться на моего ребенка чужой человек. В таких ситуациях истории тоже помогают, да.

    3. julug пишет:

      2Маша: да книга интересная. но вот именно эта цитата лет 10 назад перевернула мою жизнь :)

      2Sotofa: речь не о ругани, а именно о выражении своего отношения. часто наблюдаю, как мамы где-нибудь в транспорте ежеминутно одергивают своего ребенка “Не мешай дяде, не пачкай тетю ногами”, а пассажиры улыбаются ребенку и никакого недовольства не высказывают. воспитывать в таких условиях крайне трудно.

    4. Олли пишет:

      Пойду читать и книги, и сказки, и статьи. Спасибо!

    5. миша пишет:

      лучше вообще на равных общаться с ребенком

    6. Аня пишет:

      (от hanna_summary)
      Я тоже с п. 7 не согласная (
      Я часто оказываюсь в противоположной роли – того самого пассажира, и высказать замечание лично ребенку – это последнее, что я сделаю, для этого мне надо дойти уже до точки кипения и мысленно обложить его маму всеми словами. Может быть, я даже раньше сделаю замечание маме ребенка. Или просто пересяду/уйду.
      Они потому и улыбаются, пассажиры, что слышат, что мама своевременно и правильно указала ребенку как надо. Поскольку ко взрослому я по определению применяю более жесткие критерии поведения чем к ребенку, я скорее прощу ребенку нечто (например, мешающее мне поведение в транспорте, кафе), чем прощу сопровождающему его взрослому что он как будто не замечает что мне мешают.

    7. julug пишет:

      Аня, может быть мы слово “замечание” по разному понимаем? Замечание можно сделать вполне доброжелательно, не доводя себя до кипения. И тут я не делаю различия между взрослыми и детьми (от 3ех лет). Если что-то не так – вежливо об этом говорю.
      А вот мне, как маме, трудно донести сыну, что он мешает тете, если эта тетя в ответ на все его действия радостно улыбается. Дети ведь улыбку так и воспринимают – если она есть, значит все хорошо.

    8. маша пишет:

      Да, цитата и вправду сильная, поэтому я и пошла книгу читать. Все пишут о том, что мы имеем право испытывать те или иные чувства, но вот о том, что мы сами выбираем, что чувствовать… Обычно об этом не задумываешься. Наверное, потому что возникновение чувства спонтанно и мы редко анализируем почему оно возникло, а обращаем внимание только на результат.

    Оставить комментарий