Warning: call_user_func_array() [function.call-user-func-array]: First argument is expected to be a valid callback, '' was given in /home/u89339/orangefrog.ru/www/wp-includes/class-wp-hook.php on line 286
Новости
Комментарии

Наши дети постоянно слышат многократные “ты должен, тебе нужно”. В каких-то случаях они покоряются  требованиям, в каких-то бунтуют, но всегда ощущают вмешательство в свои желания и покушение на свободу воли. Эта система складывалась веками и отчасти она оправдана, отчасти неизбежна. Но давайте подумаем, как можно заменить обвинительное властное “ты” на осознанное “я”.

  1. Основной инструмент — это, конечно, “Я-сообщения”, более полувека популяризуемые психологами, причем не только детскими. Вот ссылка на хорошую статью по теме. 

  2. Вместо того, чтобы ругать ребенка, за то, что он вырезал узор на скатерти, извалялся в грязи или устроил грандиозный скандал в магазине – вспомните аналогичную историю из собственного детства. Расскажите как все было, о наказаниях и сожалениях, о выводах которые вы сделали. Стопроцентное внимание гарантированно, дети ужасно любят истории про маленьких папу и маму. Не повторяйте за людьми, позабывшими свое детство: “Я таким никогда не был”. Настоящие воспоминания вас с ребенком обязательно сблизят, помогут понять друг друга.

  3. Если подходящего воспоминания нет, придумайте нужную историю. Не стоит фальсифицировать прошлое и рассказывать выдумки про себя. Сказка о других родителях и детях или семье зверей ребенку тоже понравится. Вот моя статья и некоторые примеры педагогических сказок.

  4. Важно помнить самим и научить ребенка, что только мы отвечаем за свои чувства. “Каждый человек сам заставляет себя что-либо чувствовать, и никто другой не может заставить его чувствовать. Не другие люди “делают человека злым”, он сам выбирает злость в ответ на действия другого, это его собственный гнев.” (Мэри Гулдинг, Роберт Гулдинг “Психотерапия нового решения. Теория и практика”).

  5. Отыскивайте у себя речевые шаблоны и боритесь с ними. Ярлыки и готовые решения заслоняют правду и мешают общаться. Не нужно говорить с ребенком языком своих  родителей или выстраивать фразы точно по умной книжке. Ищите свои слова, свой язык.

  6. Чаще узнавайте у ребенка его мнение, интересуйтесь желаниями. Уважайте его “Я”. И прежде чем тратить время на подробные инструкции, узнайте, может малыш и сам знает, как и что нужно делать.

  7. Постарайтесь по возможности не быть переносчиком выговоров и нравоучений от других людей своему ребенку. Лучше всего, если ребенку делает замечание человек, которому он мешает. *

не понравилосьпонравилось (+11, 3 votes)
Loading ... Loading ...
  • Дорога в пластилиновую страну
  • “Больше я на вашем метро не поеду!”
  • Кто-то должен быть взрослым
  • Разумные требования
  • Организация детских праздников: вредные советы

    8 комментариев к “Воспитание от первого лица”

    1. маша:

      Спасибо за ссылку на книгу Мэри Гулдинг, Роберт Гулдинг , читаю.

    2. Sotofa:

      Не соглашусь насчет седьмого пункта. Мне кажется, лучше, если доступным и щадящим языком суть возможной претензии донесет родитель, чем вдруг начнет ругаться на моего ребенка чужой человек. В таких ситуациях истории тоже помогают, да.

    3. 2Маша: да книга интересная. но вот именно эта цитата лет 10 назад перевернула мою жизнь :)

      2Sotofa: речь не о ругани, а именно о выражении своего отношения. часто наблюдаю, как мамы где-нибудь в транспорте ежеминутно одергивают своего ребенка «Не мешай дяде, не пачкай тетю ногами», а пассажиры улыбаются ребенку и никакого недовольства не высказывают. воспитывать в таких условиях крайне трудно.

    4. Пойду читать и книги, и сказки, и статьи. Спасибо!

    5. лучше вообще на равных общаться с ребенком

    6. Аня:

      (от hanna_summary)
      Я тоже с п. 7 не согласная (
      Я часто оказываюсь в противоположной роли — того самого пассажира, и высказать замечание лично ребенку — это последнее, что я сделаю, для этого мне надо дойти уже до точки кипения и мысленно обложить его маму всеми словами. Может быть, я даже раньше сделаю замечание маме ребенка. Или просто пересяду/уйду.
      Они потому и улыбаются, пассажиры, что слышат, что мама своевременно и правильно указала ребенку как надо. Поскольку ко взрослому я по определению применяю более жесткие критерии поведения чем к ребенку, я скорее прощу ребенку нечто (например, мешающее мне поведение в транспорте, кафе), чем прощу сопровождающему его взрослому что он как будто не замечает что мне мешают.

    7. Аня, может быть мы слово «замечание» по разному понимаем? Замечание можно сделать вполне доброжелательно, не доводя себя до кипения. И тут я не делаю различия между взрослыми и детьми (от 3ех лет). Если что-то не так — вежливо об этом говорю.
      А вот мне, как маме, трудно донести сыну, что он мешает тете, если эта тетя в ответ на все его действия радостно улыбается. Дети ведь улыбку так и воспринимают — если она есть, значит все хорошо.

    8. Да, цитата и вправду сильная, поэтому я и пошла книгу читать. Все пишут о том, что мы имеем право испытывать те или иные чувства, но вот о том, что мы сами выбираем, что чувствовать… Обычно об этом не задумываешься. Наверное, потому что возникновение чувства спонтанно и мы редко анализируем почему оно возникло, а обращаем внимание только на результат.

    Оставить комментарий