Новости
Комментарии

Рождение ребенка не принесло мне бессонных ночей и других бытовых проблем, которыми любят пугать начинающих матерей. Но тем острее я почувствовала самую большую трудность материнства – ответственность за другого человека. Когда ты что-то делаешь не для себя, обязательно появляются сомнения: “Все ли правильно сделано?”, “Справляюсь ли я?”, “Не сделал бы кто-то лучше?”. И следом за сомнениями приходит чувство вины.

  1. “Я с ребенком мало играю (гуляю, занимаюсь)”. Тут очень важно понять, что вы берете за норму. Может ли быть нормой то, сколько времени гуляет с ребенком ваша соседка? Или вы ориентируетесь на идеал, который как ни старайся, все равно не достижим? Или “мало” вообще никак не измеряется, а просто выходит из-за вашего недовольства собой?

  2. Вина за травму. Если ребенок падает на глазах у мамы – она винит себя за то, что недоглядела. Если недоглядела няня – мама винит себя, за то, что ее не было рядом. Тут стоит подумать о ребенке – ему совсем не важно, кто виноват. Ему нужно, чтобы мама перестала мысленно менять прошлое, а всецело сосредоточилась на нем, передавая всю свою любовь и сочувствие. 

  3. “Я плохая мама, потому что ребенок со мной начинает хуже себя вести”. Так часто бывает – идеальный у бабушек или в саду ребенок отыгрывается на маме.. Но это как раз доказывает обратное – к маме, самой близкой и любимой, ребенок приходит с обидами, жалобами и всем плохим, что накопилось за день. И малыша просто нужно пожалеть, обнять. И не сомневаться, что лучше вас для него никого нет.

  4. “То, что произошло (кесарево, детсад, отсутствие грудного вскармливания, длительная разлука с мамой) непременно нанесло травму моему ребенку”. Осознание вины за эту травму может мучить долгие годы, даже всю жизнь. Попробуйте поверить, что психика младенца достаточно прочна. Не настолько прочна, чтобы постоянно ее испытывать (в том числе депрессией и неврозами мамы), но достаточно прочна, чтобы выдержать то, что случилось. Поэтому нужно делать все, что в ваших силах, но если что-то не получится или пойдет не так, вы сможете это исправить своей любовью.

  5. “Я не любила его сразу, как он родился”. Лучшее лекарство от подобных переживаний – книга Винникотта “Разговор с родителями”(моя рецензия на книгу).

  6. “Я не умею…, не могу…, не достаточно хороша для ребенка”. Тут опять хочется обратиться к книге “Разговор с родителями” и даже процитировать ее: “О детях, даже грудных, можно сказать, что им не слишком подходит обстановка механического совершенства. Им нужно, чтобы рядом были человеческие существа, которые могут как достигать успеха, так и терпеть неудачу. Мне нравится использовать слова “достаточно хороший”. Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие — это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой.   

  7. “Я не могу обеспечить все самое лучшее”. Когда ребенок рождается, ему нужна только мама. Конечно, есть много вещей, облегчающих маме жизнь или придающих маме уверенность. Но маме, а не ребенку. Когда малыш подрастет, у него появятся потребности в здоровой пище, удобной одежде, игрушках. Но никогда эти потребности не достигнут и десятой части предложений детских магазинов.

  8. “Из-за меня ребенок растет без отца.” Вы не можете распоряжаться другими людьми и поэтому не должны нести за них ответственность.  Но вы можете создать для ребенка семью, где все будут любить и поддерживать друг друга (и так ли важно, сколько в этой семье будет человек?)

  9. “Я накричала на ребенка, я его ударила”. Даже если ваш ребенок совсем кроха – пойдите и извинитесь перед ним. Пока насилие над слабым и беззащитным вызывает чувство вины – все поправимо. Ребенок вас простит. Хотя злоупотреблять его великодушием все же не следует.

  10. “Я не могу защитить ребенка от воспитателей, родственников, других людей.” В такой ситуации нет времени на чувство вины, нужно действовать. Об отношениях с родственниками я писала здесь. От влияния прочих взрослых ребенка всегда можно оградить, безвыходных ситуаций не бывает.  

Чувство вины деморализует и подавляет, не позволяет искать творческие решения и действовать осознанно. Так нужно ли тратить силы и время на самобичевание?

не понравилосьпонравилось (+13, 5 votes)
Loading ... Loading ...
  • Дорога в пластилиновую страну
  • “Больше я на вашем метро не поеду!”
  • Кто-то должен быть взрослым
  • Разумные требования
  • Организация детских праздников: вредные советы

    17 комментариев к “Как мамы выдумывают чувство вины”

    1. Мама пишет:

      Абсолютно согласна с тем, что винить себя за то, что не можешь защитить своего ребенка от родственников или воспитателей, – это проявление слабости. В подобных ситуациях нужно действовать немедленно. Малыш еще не в состоянии отстаивать свои интересы, и он рассчитывает в этом вопросе на самых близких ему людей: маму и папу. Если мы этого не сделаем, то кто?!

    2. Очень важная тема! У меня тоже руки чесались её поднять, но здорово, что Вы меня опередили :)

    3. julug пишет:

      Спасибо, Илья. А Вы про мам хотели писать или про отцов тоже что-то знаете?

    4. MeLenka пишет:

      Очень интересный и актуальный пост для многих мам. Всегда хочется быть идеальной для своего ребенка, и создать для него найлучшие условия – но также нужно помнить и понимать, что лучше и важнее любящих родителей для него ничего нет! :)

    5. катерина пишет:

      я думаю что стоит себя только в крайнем случае ругать, ведь нельзя же всегда и всюду успевать.

    6. Наиля пишет:

      Бывают промахи, ошибки и недочеты. Сидеть и корить себя за это нет смысла, надо действовать и исправлять. А в будущем не допускать повторения. :-)
      А так это у всех мам, “самосъедание” из-за ребенка. Это нормально, по-матерински, наверное. :-)

    7. Рекс пишет:

      Чувство вины – это есть неуверенность в своих действиях и помыслах. Нужно пересмотреть свою жизненную позицию сделанного не вернуть и любите и уважайте своего ребенка!

    8. vera_holera пишет:

      Юля, спасибо вам огромное!
      Быть просто человеческим существом – такие простые и нужные слова )

      А меня волнует вопрос о разных отношениях к двум своим разным детям. К некоторым выводам я уже пришла сама, но хотелось бы еще и почитать кого-то умного на эту тему ) В этом вопросе меня волнуют дети. Я уже не собираюсь себя корить за что-то, я так их чувствую. С этим разобралась. Мне важно чтобы они оба чувствовали себя одинаково любимыми. И понять все ли я делаю правильно.

      И, кстати, спасибо за разговор о книгах ) Младший стал читать! Читает (слушает книги) он как-то совсем необычно: он все время о чем-то лопочет, но! – он меня при этом слушает и слышит! ) Он запоминает о чем речь ) Это для меня потрясающее открытие в собственном ребенке.

    9. julug пишет:

      Вера, я бы с удовольствием что-то Вам подсказала, но не знаю ответа на этот вопрос :( у меня пока только один ребенок.
      то есть конечно какие-то основные вещи понятны: индивидуальное время на каждого ребенка; важное дело для каждого ребенка, в котором вы с ним союзники и соучастники; минимум жертв одним ребенком в пользу другого итп. но уверенность в любви родителей – это более серьезная задача, даже с одним ребенком не всегда получается ее добиться.

      очень рада, что чтение пошло. желаю Вам побольше таких открытий :)

    10. Статья наверно актуальна для многих ,почти всех мам и вообще родителей))) А какой я самоед!)))
      Но я бы даже сказала, что критиковать себя полезно. Это помогает двигаться дальше и быть еще лучше. Тут главное не зарыться! И не думать об этом постоянно. А еще адекватно себя оценивать и тоже по-хорошему любить)).

    11. Ирина пишет:

      На мой взляд – Идеальных мам просто не бывает, а если и стараться ей стать – то только на вред своему ребенку и себе. Нельзя корить и обвинять себя, ребенок все чувствует подсознательно!
      Хорошая статья. julug, спасибо!

    12. julug пишет:

      2Елена: не обязательно критиковать, можно же просто стараться стать лучше.

      2Ирина: и Вам спасибо за точную формулировку

    13. Олли пишет:

      Кстати, по первому пункту. Где-то читала, что нужно в день провести с ребёнком полных 20 минут, и тогда считается, что ты действительно проводишь с ним время. То есть не так, что что-то делаешь своё и одновременно ребёнком занимаешься, а именно сидишь с ним и, например, книгу читаешь или играешь, не отвлекаясь.

    14. julug пишет:

      2 Олли: у нас на чтении и настольных играх набегает намного больше совместного времяпровождения. Но есть повод переживать, что мы гуляем недостаточно или творчеством мало занимаемся. Так что сведения про “20 минут” не спасут, нужно просто перестать себя сравнивать с мифическими идеальными мамами.

    15. Олли пишет:

      Про “20 минут” там было написано в том контексте, что работающая мама не должна себя корить за отсутствие внимания к ребёнку, что 20 минут достаточно, но это должны быть 20 минут безраздельного внимания.

    16. anatika пишет:

      Спасибо, Юля, очень полезная раскладка, мне пригодилась, чтобы упорядочить некоторый бардак в голове.

    17. Люба пишет:

      Хорошая статья, спасибо вам!

    Оставить комментарий