Новости
Комментарии

Когда-то я писала статью о причинах непослушания малышей. И с тех пор нередко возвращаюсь в мыслях к этой теме. Все кажется, что хотя ребенок и растет, причины его “неподходящего” поведения не сильно меняются.

Замкнутый круг проблемы состоит в том, что детское непослушание начинает досаждать, когда ты сам уже разозлен и раздосадован. А в таком состоянии редкий родитель способен на адекватную оценку ситуации. Поэтому захотелось написать специальный чеклист. Прежде чем ругать ребенка, проверьте:

  1. Не противоречат ли ваши требования возрастным особенностям? Маленькие дети не способны терпеть и ждать, сильные сиюминутные желания в дошкольном возрасте успешно вытесняют казалось бы усвоенные правила и нормы и лет до 9-11, пока не сформируется волевая сфера, ребенок чаще следует своим “хочу”, а не вашим “должен”.

  2. Понимаете ли вы причины поведения ребенка, его потребности, желания? Взгляд на ситуацию со стороны ребенка не обязательно разрешит проблему. Но это первый шаг к тому, чтобы договориться, найти компромисс.

  3. Учитываете ли состояние ребенка? Может быть он устал и голоден?  Может быть он напуган (и к этому нужно отнестись серьезно, какими бы пустяковыми не казались детские страхи). Может быть расторможен, так что не контролирует себя и не слышит вас? Тут хочется напомнить слова Росса Грина из книги “Взрывной ребенок”: “Дети ведут себя хорошо, если могут”.

  4. Не подавляют ли ваши требования естественных механизмов развития? Рассматривайте привычку ребенка всюду лезть, все трогать, пробовать на вкус, заглядывать внутрь разных предметов не как ваше наказание, а как счастливый дар, который позволит за несколько лет научиться миллиону важных вещей.

  5. Обижает поведение ребенка или подозрение, что он все делает “на зло”? У большинства из нас хранится груз старых обид. Но иногда стоит вспоминать, что песочница осталась позади, и нам не обязательно теперь обзываться в ответ и давать сдачи, особенно если “обидчик” – наш собственный ребенок.

  6. Не сражаетесь ли вы с физиологическими особенностями ребенка, разумны ли ваши требования? Чтобы усыплять словом и словом возбуждать аппетит, вам придется стать гипнотизером.

  7. Не перекладываете ли вы ответственность на ребенка за свою невнимательность, забывчивость, лень?

  8. Умеете ли вы сами сотрудничать и договариваться, можете ли научить этому ребенка? Делаете ли вы что-то, чтобы ребенок вас услышал?

  9. Не переоцениваете ли вы представление ребенка об опасностях, его возможности предвидеть последствия своих действий?

  10. Не отрицаете ли вы право ребенка на собственные желания, интересы, побуждения?

не понравилосьпонравилось (+11, 11 votes)
Loading ... Loading ...
  • Кто-то должен быть взрослым
  • Разумные требования
  • Дорога в пластилиновую страну
  • Вопросы: Ребенок и эмоции
  • Вопросы: Детский труд

    15 комментариев к “О непослушании”

    1. Ольга пишет:

      Не слишком ли много ответственности на родителя, вопросов к нему? :)

      По-моему, просто дети иногда проверяют границы, а работа родителя – показывать им, что нет, ничего не изменилось, границы на месте. Некоторые дети, со сложным характером, проверяют чаще, чем другие.

      Ну, конечно, если ребёнок устал, то ему сложнее раздеться и лечь спать, но это не значит, что спать ложиться не надо. Наоборот, надо!

    2. Julia пишет:

      Прекрасная статья, всё так и есть. В процессе воспитания сына додумалась до всех этих вопросов самостоятельно, но было бы лучше прочитать их до его 2 лет :-) спасибо

    3. Анна пишет:

      Спасибо, очень вовремя! Отдельное спасибо за упоминание книги “Взрывной ребенок”. Уже начала читать.

    4. Екатерина пишет:

      Юлия, очень важный чеклист. Редко забредаю сюда, к стыду своему. :(
      Меня очень злит фраза, почему-то, “ребенок проверяет тебя, границы дозволенного”. Как-то это ненатурально звучит. На мой взгляд, трехлетний ребенок, который не может заснуть (положим), просто физически не может заснуть. А не проверяет терпение родителей…Просто мозг еще не на столько развит, чтобы “строить козни и злостные планы”. Действительно “хочу” и “перевешивает” все остальное… Где-то я это читала. В головном мозге должны созреть миелиновые связи. В этом смысле раннее высаживание на горшок, дело бесполезное. Пока мозг не “вырастет”, ребенок сам проситься на горшок не станет…И только к 7 годам ребенок может созреть до уровня “плана”. То есть составить план своих действий, при этом не учитывая реакции окружающих.

      ОФФ Юля! А вы не хотите сделать кнопочку для Вконтакта? Читала бы вас точно регулярно! Как большой ваш “поклонник” :)

      Луговская Юлия Reply:

      Екатерина, спасибо за комментарий, очень мне это близко.

      а что значит “кнопочку для вконтакта” – куда-то во Вконтакт транслировать записи блога? значит там нужно для этого специальную группу заводить или как-то можно иначе? с фейсбуком я более-менее разобралась, а вот про другие соц.сети не знаю.

    5. Анна пишет:

      спасибо за чеклист!

    6. Мне тоже этот список приглянулся. Я бы сюда еще добавила пожелание родителям вспоминать почаще о том, что они в детстве были такими же (маленькими, неумелыми, непоседливыми, неспящими, хулиганящими, “экспериментирующими”, болеющими или плачащуми) – и наши родители находили в себе возможности принимать это и продолжать отдавать нам – силы, время, терпение.
      Мы тоже были малышами – и нас кто-то вырастил, “вытерпел” – пора и отдавать “долги” :)

    7. Melenka пишет:

      Отличный список, его не мешало бы иметь в каждом доме, где есть дети, и время от времени перечитывать родителям.

    8. Екатерина пишет:

      Юля, честно, не знаю :) Я даже не знаю, как в фейсбуке это происходит. У многих просто замечаю, что есть кнопка типа “понравилось” для фейсбука, твиттера, ЖЖ…. Для всех соц. сетей. Прочел и добавил себе на страницу ссылку :)

      Луговская Юлия Reply:

      а, такие кнопки у меня тоже были. но плохо работали, убрала

    9. Наталья пишет:

      Спасибо!
      Главное про нужный пункт вовремя вспомнить :)
      Про “вспомнить себя в детстве” поддерживаю. Очень часто одергиваю себя. К сожалению взрослые порой сильно зашоренны, все в своих проблемах.

    10. Анастаися пишет:

      Юлия, мне очень близок этот чек-лист и стараюсь его держать в голове, до чего-то дошла сама, что-то стало открытием из книг. У меня к Вам вопрос немного о другом: позволяя ребёнку вести себя как нормальный ребёнок, нередко сталкиваюсь с отрицательной реакцией других взрослых. Приведу два примера. После занятий в бассейне мой ребёнок (4 года) и его подружка бегали в холле и потом лазали под лавками. Наверное, со стороны это выглядело, как распущенность, и гардеробщица сделала нам замечание, мол, дети уже все полы собой вытерли, а вы не следите за ними. Лично я не вижу ничего в этом плохого – одежда стирается, в конце концов)) Однако дети себя вели достаточно шумно, поэтому я попросила сына не шуметь, объяснив ему, что это раздражает других взрослых. Он понял и послушался и ещё на подружку попытался влиять. Вскоре мы ушли. Второй пример. После занятий в хоровой студии дети мальчики играют на горке в снежки. Мой сын очень активный, во всех кидает снежки и часто борется (а не дерётся и не бьёт) с другими мальчиками, начиная заварушку первым. Другие мальчики (пока ни один) не могут дать ему нормальный отпор. Опять же, лично я в этом вижу чисто мальчишеское поведение. Другие же родители постоянно комментируют игру своих детей: не кидай, не дерись, осторожно, аккуратно, и косо поглядывают на меня, мол, я всё разрешаю и никак не одёргиваю сына. Последний раз одна мама увела за руку своего сына от моего, сказав что он драчун и нечего с ним играть. Меня это, честно говоря, задело. Повторюсь, что если бы мой сын именно дрался, обижал кого-то, то это совсем другое дело. Когда это происходит, я твёрдо объясняю ему его неправоту и прошу извиниться. Но может я действительно веду себя неверно в вышеописанный ситуациях?

      Луговская Юлия Reply:

      Анастасия, окружающие очень часто делают замечание по привычке, потому, что слышали такое в детстве. Мне кажется, их необдуманные слова не могут быть важнее Вашего взвешенного и аргументированного решения. Поэтому если дети некому не мешают – я бы не стала обращать внимание. Второй пример сложнее, поскольку непосредственно касается других детей. Ни один ребенок не должен терпеть то, что ему не нравится. Поэтому можно не обращать внимание на слова других родителей, но за ракцией других детей важно следить – готовы ли они бороться и сражаться или им плохо от излишней активности Вашего сына. Мальчикам очень важно бороться, но тут нужно искать другого ребенка, который тоже этого хочет.

    11. Анастаися пишет:

      Юлия, спасибо большое за ответ.

    12. Танюша пишет:

      Спасибо за статью. Надеюсь этот список поможет мне лучше понять моего ребёнка.

    Оставить комментарий